Родители и дети. Взаимоотношения между нами...

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Родители и дети. Взаимоотношения между нами...

Сообщение Фрейя » 22.4.2008, 23:15

Сегодня сын спросил у меня:"Мам,а у кого в нашей семье было высшее образование?" Задумалась я...Только сестра мужа получила высшее образование,4!!!! раза поступала в медицинский институт...И поступила только после того,как отработала медсестрой и её направили после рабфака....Мой Род репрессированных ссыльных сибиряков без высшего образования...Мне ,при поступлении в Красноярский мед. сказали-девушка,вам специальность дали-идите работайте!!!!Ну да,у нас там девочки определённых фамилий поступали,что очень на немецкие похожи))))И парни после армии...Как-то уже живя в Крыму хотела устроиться в санаторий 4 отделения минздрава...Гы!Не взяли!Говорят анкетка у вас нам не подходит.Дедушка ваш в плену был!Да чё мне,моему первому мужу очередное звание из моего деда задерживали...Так и сказали-не правильно ты жену себе выбрал!!!!
А сейчас-учись не хочу!Можно в МГУ,можно в Плехановку...Абы денюжки были...
Это плохо или хорошо?
______________________________________________________________________


Приехали мы в отпуск,скажем в Россию...В городе мусор,грязь,мухи...Супруг мой очень любит свой город,собрал информацию и пришёл к заместителю Главного Начальника Города.Говорит ему:Так мол и так,город люблю,за экологию болею давайте мы откроем у вас предприятие по переработке мусора,с последующей постройкой тепловой электростанции на мусоре.А вы за это всех обяжете за мусор нам платить.Ни за контейнеры ,ни за новые машины прессующие мусор вы не платите....Начальник посидел,репу почесал и говорит-А что лично я с этого буду иметь?
Тема угасла...
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Размышления о былом...

Сообщение Янина » 22.4.2008, 23:51

Ой, даже и не знаю, как ответить. То рожей не выходили, теперь карманом, а разница в чем? Дети тех, у кого вчера были правильные анкеты, сегодня имеют денежку для учёбы.
Я тоже в мед хотела, но мне сразу объянили, что у нас в городе случайных поступлений не бывает, а и закончишь, работы не найдешь. Вот технические вузы - это пожалуйста, с моего факультета: самого престижного в городе ушли сразу, тосле первой сесии все "детки - позвоночные", как их навывали преподпватели. А зачем так напрягаться, всышее ведь можно и без высшей математике и чертежей получить, легче .
У меня кстати анкета - ну просто хоть в разведчики, а толку? "Дочь дворничихи - тебе скромнее надо быть в своих амбициях, а то ходишь по школе как королевна...." У меня мама бухгалтер с образованием, а дворником она подрабатывает, потому как одна меня тянет. В ответ презрительное фырканье, так вас ещё и отец бросил - безотцовщина: ты во дворе гуляешь, значит - дворовая и по заборам лазишь - подзаборная, тебя все пацаны боятся - бандитка, уличная девка. Тогда я не понимала значения этих слов, по вот мама смеялась - ничего доча, "со смеху люди бывают ..." Вот странно. теперь при встрече они закатывают глаза и говорят, как тяжело жилось в Совдепии, а я с радостью вспоминаю наши походы с мамаой в кино на Анжелику, когда мы по кустам пригнувшись прохолили мимо школы, чтоб никто не заметил, что мы в кино, а все на уроках сидят. И после кино сидели на лавочке с промбиром и болтали о женской доли, после фильма. И ни мама ни я нисколько не считаем эти времена тяжелыми,хотя мама расказывала, как её из очереди за хлебом после войны выкидывали, потому как : "...понаехали тут из деревень всякие ..."

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Размышления о былом...

Сообщение Фрейя » 23.4.2008, 00:43

Янина,я тоже с радостью вспоминаю те годы.В школе проблем не было,потому как школа в рабочем районе была.В училище пошла по своей воле...Практика,работа...Это делало меня уверенной в собственных глазах...Помнится как то приехала от тётки,я у неё в Узбекистане гостила (и у меня есть кузен и кузина узбеки по папе) а мама уехала к отчиму,дня на 4....У мну денег нет,в холодильнике пусто....Я на ликёроводочный завод.Была там работа-бутылки из контейнеров в ящики ставить...За день 10 рублей!!! Мне было 12 лет.Мать приезжает,а у меня и сыр и колбаса и каша .Ох любила я пшеничную кашу с брикетов))))))))))))))))))))))))
После первого курса лето в лаборатории работала...Заработала аж 180 руб (за 2 месяца) Маме отдала.А поездки на речку всем двором?А дни рождения?А подготовку к экзаменам тоже всем двором....Нас одногодок было 10 человек в 2-больших пятиэтажках....С малявками младшими до 20 человек...Вот так толпами и кочевали по подьездам зимой или лавочкам-летом.С гитарой и рассказами...Мой первый муж был с нашего двора....
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Размышления о былом...

Сообщение Янина » 23.4.2008, 01:04

А у меня дом элитный был: Один из первых кооперативных домов в нашем городе, от завода, передовикам производства - несколько квартир, /мама на трех работах трудилась, чтоб ссуду собрать/, а остальные квартиры - блатным. У нас в доме в основном барыги: директора магазинов, да ресторанов, торга и главка. Детки с гувернантками и нянями, а кто сейчас где? Одни на исторической родине, другие давно от передоз, инсультов и инфарктов ... . Но есть и сейчас в большом бизнесе или докторские защитили уже, по разному жизнь разбросала, но всех в точности, как моя бабуля предрекала.
_____________________________________________________________________
18/10/20О8, 13:18

Очень часто наблюдается такая картинка: Детя отправляют в садик - и он там начинает болеть, причина - стресс от перемены условий, много нового и ослабевает имунка. Но как только деть заболел, мама с виноваными глазами забирает и больше не водит в сад, она лечит, ласкает и уделяет много внимания, а выздоровел - опять в сад... и так повторяется, пока не укрепится на всех уровнях - сознания, подсознания и т.д. в итоге диагноз: несадиковский ребенок.
Как правило у матерей одиночек, которые и больного, недолеченного стараются сдать в сад, чтоб с работы не погнал начальник болеют реже...
хотя встречаются мамочки с гипертрофированым чувством вины, за то, что ребенок без отца, и тогда - БЕДА... Ребенок не может хотеть того, чего он не знает... если у него не было внимания отца, он его и не хочет, НО прекрасно чувствует, что мама считает себя виноватой и значит она чего-то не додает... начинается витье верёвок с мамы:хочу луну... а мама вместо того, чтоб одуматься и перестать мучастся дурью, начинает вздыхать: ах, ребенок обделен, у него нет мужского внимания, я ему мало даю и начинает баловать, в основном покупками, чтоб не хуже других..., чтоб как у всех..., чтогб он не чувствовал себя обделенным... на этих чуствах хорошо умеют играть воспитатели и учителя младших классов. А деть растет эгоистом и имея иногда даже больше, чем другие всёравно чувствует себя ущербным. Вот основная беда безотцовщины...
_____________________________________________________________________

18/10/20О8, 13:23

Блин так много есть чего сказать...
Вот до рождения так сказать врожденные, наследственные болезни - это как правило кармические завязки, и тут ребенок сам выбрал каким и у ког ему родится, но уже в перенатальный период включается прихосоматика будущей мамы и она может уменьшить, практически сведчя на нет кармический груз или отяготит его своими болезнеными восприятиями...
особенно надо быть осторожной когда носишь под сердцем девочку, в ней закладываются на перенатальном периоде все детородные органы и яйцеклетки её будущих детей, значит бабушка по матери несёт свою не малую часть ответственности за внуков... вот почему такое пристальное внимание уделяет фольклер психики тещи... И в дальнейшем в перенатальный период чем ближе роды, тем роль матери в здоровье реьенка растёт и достигает эпогея в родах... затем первый год жизни ребенок несет только её проблемы все заболевания ребенка - это психосоматика матери... К трем годам это постепенно уменьшается, но отпечаток заложеный в этот период на психику, на половую идентификацию несет на себе всю жизнь... эмоциональный и физический разрыв с мамой в этот период очень пагубен... С трех до 7 лет идет становление социальной роли и жизненых целей и приоритетов, тут уже большую роль играет морально-эмоциональнаясреда в которой живет ребенок. К семи годам личность сформирована в общих чертах и ребенка можно отдавать отцу на воспитание, когда он как губка впитывает знания и жизненые навыки.

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Лана Свет » 31.10.2008, 08:47

Янина @ 17/10/20О8, 17:17 писал(а):Юнона, это очень серьезная и большая тема, её надо перенести в детей и там продолжить, мне есть что сказать - но постараюсь дисертаций не писать... а на пальцах , но Юнона ты права в главном, до 7 лет реьенок болеет только с связи с воздействием на него родителей по убывающей и внешние причины и кармические завязки возрастают.
Скажите, кто-нибудь задумывался над тем, почему болеют наши дети ?

Очень частые заболевания детей, особенно в раннем возрасте, доводят родителей до отчаянья. Так в чём же причина таких вот проблем ? Ответить на этот вопрос однозначно нельзя, по тому как болезнь ребёнка являлется совокупностью факторов.
Одним из самых неприятных является ответственность родителя за болезнь ребёнка. Другими словами : наши дети болеют по тому, что таким способом на нас оказывается воздействие. И далеко не всегда это воздействие бывает негативным... Но ведь можно избежать такого воздействия, пусть даже и направленного во благо, ибо "навязанное добро, есть зло"...

Для этого необходимо снять привязанность к ребёнку, другими словами отпустить его. Это не значит бросить, наплевать, спихнуть бабушкам-дедушкам, откупиться деньгами или ещё чот-то в том же смысле... Снять привязанность - значит перестать претендовать на него, как на свою собственность, перестать видеть в нём или ней своё собственное чадо. Заменить эти чувства уважением к свободной личности и воспринимать родительские права не, как право владения данным мальчиком или девочкой, а как возможностью помочь этим свободным личностям расти и развиваться в соответствии с их индивидуальным путём развития.

Да, мы старше, у нас больше опыта, знаний и умений и наша обязанность передавать свой багаж знаний детям, именно передавать, а не навязывать его ! Очень часто встречаются родители, которые стремяться реализовать свои амбиции путём "воспитания" детей... Например, девочка занималась танцами, но по каким-то причинам не смогла добиться признания и большого успеха, она благополучно угробила своё здоровье и к 30 годам получила "букет" проблем, как результат занятия этими самыми танцами... И как она поступает со своей маленькой дочерью ? Она отдаёт свою дочь, двух с половиной лет, в танцы... Закнчивается всё плачевно, девочка не выдерживает нагрузок и у , вроде здорового ребёнка, обнаруживается порок сердца... Таким образом девочке помогли уйти, с навязанного ей её же матерью, чужого пути. А как результат "воздействия" на маму - серьёзная болезнь такой крохи.

Быть родителем дело ответственное и хлопотное, требующее постоянного внимания не столько к растущему ребёнку, сколько прежде всего к себе самому.

Встречаются так же ситуации, в которых дети своими болезнями отвлекают родителей от неправильных действий, поступков, заставляют их остановиться и задуматься над тем : верной ли дорогой иду, или свернул не туда? Ведь никто не отменял закон космического равновесия - что излучаешь, то и получаешь. И если родитель позволил себе агрессию или негатив в отношении кого-то, то к нему и вернётся всё то же самое, но в многократно усиленном виде. А кого в первую очередь коснутся отрекошеченые негатив и агрессия ? Конечно же детей... ведь они, как правило, самая большая привязанность, а следовательно слабость ( Ахиллова пята) для своих родителей. Чтобы избежать подобной ситуации следует снимать свою привязанность, собственничество, владение по отношению к детям, сохраняя лишь Абсолютную Любовь к ним. Ну и воздержаться от проецирование негатива и агрессии в окружающий мир.

Следующая из причин болезней детей - недостаток внимания со стороны пап и мам. Ребёнок, болея, акцентирует на себе внимание и заботу вечно занятых родителей. Ему ведь не надо многого, достаточно хотя бы просто чувства любви и тепла... Мы ведь можем общаться с сыновьями и дочерями не только словами, а и мыслями, но мысли эти должны быть образны и наполнены искренними чувствами любви и заботы. А вернувшись домой, после трудового дня, разве так сложно сказать ласковое слово, бегущему навстречу, малышу или хотя бы улыбнуться ?

Мне конечно же можно возразить, но... прежде чем возражать и оспаривать то, что родители ответственненны за болезни детей, обратите внимание на то, что брошенные дети в детских домах болеют в порядки раз меньше чем живущие в семье.

Вышеизложенные причины детских болезней, к сожалению, далеко не весь их список... Думаю, что наверняка найдутся те, кто сможет его дополнить и поделиться своими наблюдениями и мыслями.
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Янина » 31.10.2008, 14:02

Я тусуюсь на сайте Ростовских мам, и вот история, которая буквально протекала на моих глазах. У одной мамочки из провинциального городка родился мальчик, ему поставили диагноз ДЦП. Отец от них сразу отказался и родня почти вся отвернулась… Она одна тянула сына, делала всё возможное и казалось невозможное, чтоб как можно больше облегчить положение ребенка, прогресс был, но замечен только мамой, и вот судьба вывела его на сайт, все мамочки поднялись горой, стали ей помогать… и финансово в том числе, нашли врача в Москве, готового ей помочь, человека, у которой бы она жила, пока сын проходит лечение, короче, многие познакомились и сдружились на почве помощи этому малышу, И когда дело сдвинулось с точки намерения, и стало действием: Мальчика увезли в Москву, приступили лечению, и вот на пике положительных эмоций, он просто умер, уснул, перед сном попрощался с мамой, сказал, что теперь всё будет хорошо, он знает, что завтра он уже не будет дольным… и не проснулся… Все просто были в шоке, а я написала: надо не горевать, а радоваться… ДА, именно радоваться, что на землю спустилась ангельская душа, и его задача была вас всех объединить, он выполнил свою задачу и ушел…, а вы должны гордится, что были рядом с ним, что его ангельский свет коснулся вас.

Аватара пользователя
Бажена
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 20.4.2008, 20:31

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Бажена » 1.11.2008, 18:46

Янина:
ДА, именно радоваться, что на землю спустилась ангельская душа, и его задача была вас всех объединить, он выполнил свою задачу и ушел…, а вы должны гордится, что были рядом с ним, что его ангельский свет коснулся вас.
Всё это так, конечно. Но на какие жертвы иногда надо пойти ради Любви! Просто удивляешься готовности души принять все страдания и мучения ради цели, каким же сильным должен быть Дух!

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Лана Свет » 2.12.2008, 10:25

Учим детей общению

Все без исключения родители хотят видеть своего ребенка счастливым, улыбающимся, умеющим общаться с окружающими людьми.

Свой малыш для каждого родителя уникален. Он не похож на других – и смеется, и играет он совершенно по-особому. И для маленького ребенка его родители – это совершенно особенные люди, его дом – это целый огромный мир. В этом мире у него сначала есть только вы – близкие люди: мама и папа. Постепенно в его такой большой, но знакомый и понятный мир начинает входить чужое: чужие дяди и тети, с которыми нужно разговаривать, другие дети, с которыми можно играть и дружить.

Чтобы понять этот мир и удержаться в нем, ребенку нужно уметь налаживать контакты с другими людьми, живущими рядом. Не всегда это получается, и многим знакомы такие ситуации, когда на детской площадке мама пытается буквально оторвать от себя упирающегося малыша, подталкивая его к играющим детям. Или ребенок не может ни с кем подружиться, его не принимают в игру, или постоянно ссорится с детьми. А вот он стесняется подойти к взрослому и спросить его о чем-то.

Способность общаться (коммуникативные способности) – это дар или то, чему можно научиться? Психологи определяют эту способность как индивидуально-психологические особенности личности. Способность к общению включает в себя три «Я»:

- «Я хочу» - желание вступать в контакт;

- «Я умею» - умение организовать общение;

- «Я знаю» - знание норм и правил, которым необходимо следовать при общении с окружающими.

Практически у каждого ребенка в определенные моменты его жизни возникают некоторые затруднения, связанные с общением. Это не значит, что у него что-то не так. В принципе, у него уже сформировались те самые коммуникативные способности, о которых мы говорили выше. Теперь необходимо поддержать и развить их. Конечно, это доступно и самому ребенку в его повседневной жизни. Не ошибаясь, он не научится эффективно, без конфликтов и стеснения общаться. Так давайте поможем ему в этом.

Для того, чтобы помочь малышу в решении его коммуникативных проблем, необходимо понять их причины. К ним психологи относят: неблагополучные отношения в семье, которые проявляются в непоследовательности и противоречивости воспитания.

Второй причиной могут стать соматические и наследственные заболевания, психофизиологические нарушения. При выявлении таких особенностей желательно провести более глубокое обследование у невропатолога, детского психотерапевта и психолога.

Также на особенности общения влияет темперамент ребенка.

А теперь несколько советов взрослым.

Расширяйте круг знакомств своего ребенка, чаще приглашайте к себе друзей, берите малыша в гости к знакомым людям.

Не стоит постоянно беспокоится за ребенка, стремиться полностью оберегать его от всевозможных опасностей (в основном придуманных самими родителями).

Не старайтесь предупредить любые затруднения, самим сделать все за ребенка, дайте ему определенную меру свободы и открытых действий.

Создавайте ситуации, в которых ребенку пришлось бы вступать в контакт с другими детьми. Например: «Надо узнать, что это за замечательная игрушка с огоньками. Давай спросим мальчика и попросим дать нам ее посмотреть».

Подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы узнали, а также, какое удовольствие получили, общаясь с другими людьми.

Стремитесь сами стать для ребенка примером эффективно общающегося человека.

Повышайте у ребенка уверенность в себе, в своих силах. Поиграйте с ним в игру «Закончи предложение»:

Я хочу…

Я умею…

Я смогу…

Я добьюсь…

Малыша можно попросить объяснить тот или иной ответ.

Можно сделать с ребенком совместный рисунок «Как мы боремся с трудностями» (будет замечательно, если в этом будет участвовать еще один ребенок). Для этого поговорите с малышом о том, что каждый день ставит перед нами новые задачи, с которыми нам нужно справиться, каждый день мы учимся делать что-то новое. А на новой дороге не обойтись без ошибок и неудач. Обговорите с ребенком различные способы преодоления трудностей. Затем предложите нарисовать эти способы. Совместное рисование придаст малышу уверенность в себе, поможет подружиться с другими детьми.

Путешествие по сложной, но очень интересной стране общения будет непростым, длительным, но удивительно увлекательным. Чудес не бывает, и проблемы вашего ребенка не пройдут за один день по взмаху «волшебной палочки». Поэтому, дорогие взрослые, наберитесь терпения и в путь, желаем успеха.
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Лана Свет » 12.12.2008, 11:33

О лгунчиках, лгунишках и лгунах.

Конечно, многое можно простить ребенку, но как быть, если он все время лжет, пускай даже не постоянно, а очень часто. Вчера, не отводя невинных глаз, всех убеждал, что не видал конфеты, забыв, что в ручках держит фантик от нее. Сегодня разыграл всех в доме: влез под кровать, открыв входную дверь, как будто бы ушел сам в детский сад. Затем наговорил на брата, хотя имел сам виноватый вид, и было ясно, что все это явная неправда. Что будет завтра, просто не предскажешь. А послезавтра? Через пару лет?

Кто б мог подумать, что еще совсем недавно ребенок был совершенно другим. И вот его как будто подменили: лишь только стукнуло четыре, лишь только бойко начал говорить...

Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и время выходить "сухим" "из воды"? Кто научил его так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок может оправдать? Откуда у него уверенность в себе? И это несмотря на Ваше воспитание, когда Вы столько времени потратили на "можно" и "нельзя", "нельзя" и "можно". Не раздражайтесь и не обвиняйте так ребенка. Его совсем не трудно обличить. Придумать кару, наказание за это. Негодовать и возмущаться, "выпускать пары". Давайте лучше разберемся, как помочь ребенку и почему он правде вдруг предпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения?

Неумолимая статистика считает, что около 5% детей лгут, причем не только дошколята, а даже школьники, подростки... Но прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок часто врет, не понимая этого. До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенок делает все, что ему хочется, считая это правильным и честным. Он еще просто твердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи. Малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. До четырех лет дети просто не умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другого человека.

И только после четырех ребенок начинает задавать себе вопросы: за что и почему его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать; за что и почему его сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить? Малыш задумался и ищет действенные способы, как сделать жизнь свою "без ухабов", он ищет выходы и... вдруг нашел один, и этот выход - вранье и ложь. Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у Вас плохой. Он еще просто несознательный. Сознательность приходит позже, после 6 лет. А до 6-ти он еще не созрел как личность, совсем зеленый, только созревает. И ему ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез. Фантазии его реальны. Реальность его фантастична.

Малыш обычно обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение, разоблачая этим сам себя. Он лишний раз стремится показать, что вырос, что в чем-то даже превосходит Вас: ведь Вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш - еще не ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скорее фокус, невинный трюк. А ложь... она обычно преднамеренна. И в этом ее отрицательное свойство.

Малыш Вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью. Они - правдивый вымысел, не более. Как маленькие солнечные зайчики, подсвечивающие мысли и поступки, чтоб приукрасить их, чтоб сделать сказочнее.

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравится ему, и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его также мало волнует и преднамеренная ложь. А Вас она волнует, особенно тогда, когда период "белой" и "безвинной" лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.

От Вас зависит, чтоб период лжи был минимальным,, Вы можете пресечь его в зародыше, распутав все узлы проблемы.

Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вам лжет? Его ложь - нападение или защита, он наступает или же обороняется от Вас?| А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую его повседневность?

Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.

Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая фантик от нее, не оттого, что лжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом; заигрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же, очевидно, Вы не раз накладывали "вето" на сладости своими бесконечными "нельзя". Но разве можно удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купив конфеты, позабыв при этом, что даже горький "плод запретный" сладок, а сладкий еще слаще во сто крат. И в "можно" превратить "нельзя" не так уж сложно.

Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться на него. Обычный детский розыгрыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотел показать свою самостоятельность и взрослость - это "во-первых", "во-вторых", что он умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественное всемогущество родителей. Кроме того, такой обман - код к тайным чувствам малыша; он ненавидит детский сад и с удовольствием остался бы дома.

Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Ложь-мщение, ложь как лекарство против стресса, который Вы вызываете у ребенка, расхваливая при нем брата и сравнивая их в пользу брата. Такая ложь - крик о соперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага, что он отвержен Вами или чувствует себя отверженным, во всяком случае, интуитивно. Такая ложь - своеобразный вызов на дуэль.

Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая Вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи. Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно Вам лжет?

Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Малыш обманывает, создав собственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания, не преподали свой урок, а если даже преподали, то лишь однажды.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему "нельзя". Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими проблемы своей жизни.

Его фантазии - не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот "чернозем", который их взрастил и будет взращивать. В них закодировано то, чего жаждет он, чего не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка - это его намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное в реальность.

Нередко ложь Вам говорит о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, мучит, что вызывает сильный страх. В этих случаях ребенку ложь - как бальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны "муху" превратить в "слона". И, чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за "правду" не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх унижения? Не этот ли страх сделал ложь своим шитом, щитом самозащиты?

Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагировать на "горькую", "невежливую" правду, ребёнок предпочтет ей "вежливую" ложь. Если он не хочет ходить в садик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет в глубине души, и на вопрос-ловушку: "Рад ли он, что ходит в сад?" ответит утвердительно и даже кивком головы. А если зайдет о дедушке - признается ему в любви. Но, как ни странно нам, его двуличность лишь обернется оборотной стороной медали. И вместо того чтобы "каяться" за "грех", малыш поймает сразу вдруг одновременно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах других порядочным; воспитанным и вежливым.
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Лана Свет » 12.12.2008, 11:36

Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы своими будто бы невинными вопроса -ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой выход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Ваш очередной вопрос-ловушку: Доволен ли он братом и сестрой?", - ответит, что не мыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истинные чувства, поглощающую ревность, "поверите" ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет больше перепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему, пусть он "играет" свою роль, а Вы - свою.

О, если б Вы задумались хоть на мгновение, какой преподнесли ему урок! Малыш настолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденной потребностью, завесой искренности, гримом правды.

И это потому, что мы так "проектируем" ребенка, чтобы он был поставщиком лишь только положительных эмоций, и не имел бы права поставлять нам отрицательные.

Но разве может человек существовать без отрицательных эмоций? Ребенок выделяет с ними мешающие ему "шлаки" и разряжается таким путем, предупреждая стресс. Иначе они могут накопиться и "взбунтовать", а это - путь к конфликту. Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет право, как и Вы, на разные эмоции, чем одурманивает Вас привычной ложью.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пускай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вам небезразличен - раз Вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных, и до тех пор пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самооценку. И если Вы при всех похвалите его, малыш ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.

Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить "планку" еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родные братья или сестры.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставя неприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного. Причем, чтоб ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить ее выдуманными уликами.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг "лицом ударил в грязь". Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир, или у Вас уже другие вкусы. И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.

Когда ребенок станет старше и будет больше у друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение, как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она - обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман у него в крови :не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это "генетический обман". Во всяком случае такая ложь некорригируема никакими средствами. Истоки ее в самом деле, видимо, в генетике, так как в одной семье лгут одновременно сразу несколько детей.

Привычка лгать у Вашего ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения довольно часто "лжете" прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Вашего общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-трубку телефона, что Вы давно ушли, Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой. Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и "канет в Лету". Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, "согрешая", не теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за "чистую монету".Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы - земные люди. И в чем-то даже он Вас обогнал - раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами. И это возвышает его в собственных глазах. Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные. Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка - важная деталь, которая правдиво вводит в роль. Роль удается также, если Ваш малыш умеет ynpaвлять эмоциями, выдающими неправду. Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, чего Ваш ребенок достиг ложью. Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничего не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себя разоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный. А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все секреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приукрашивает небылицы, как будто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с Вас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом Вам рассказывает самую "правдивую" историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь",как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

Автор статьи: А.И.Баркан
http://subscribe.ru/digest/children/edu ... 54822.html
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Янина » 12.12.2008, 14:52

Мой отец мне говорил: научись говорить правду себе, и когда врешь, говори себе: "да, я вру, потому-что: ****", и так я потом воспитывала сына... страшно, когад человек врет себе, когда перестает отличать ложь от правды, а вообще у Ж-Ж. Руссо была отличная классификация лжи, сейчас не вспомню, но если найду, одязательно выложу.

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Лана Свет » 16.12.2008, 10:00

Родительский опыт

Каждая женщина сама строит своё семейное счастье. Именно от женщины зависит тепло домашнего очага, обстановка в доме, любовь мужа и детей. И женщины интуитивно всегда это чувствуют. С детства маленьких девочек учат готовить, наводить порядок, вести домашнее хозяйство. Родителям это тоже нравится, когда у них дочь послушная, хорошо учится, не вредничает, мальчиками сильно не интересуется.

Трудности у такой девочки возникнут только тогда, когда она начнет думать, что именно благодаря этим умениям она создаст хорошую семью.

У меня есть одна знакомая девушка. Красавица с высшим образованием, прекрасно готовит, имеет престижную работу, собственное жилье. Нет только одного - любимого человека рядом. Почему? Потому что не знает как строить серьезные отношения, никто ее этому не учил. Родители с детства говорили о том, что важно хорошо учиться, потом поступить в престижный университет, найти высокооплачиваемую работу, добиться в успеха в социуме, и вот потом можно <<подумать о мальчиках>>.

Одного только не учитывали родители - если девочка никогда не училась строить отношения с противоположным полом, не знает, как себя вести в обществе молодых людей, то <<потом>> у нее начнутся проблемы. Невозможно с первого раза, не имея никаких навыков и представлений, создать шедевр. Создать счастливые отношения - это то же самое, что создать картину, которой будут восхищаться на протяжении столетий. Или написать книгу, которая затронет сердца миллионов людей.

И эта история случается со многими девушками.

Конечно, хозяйские навыки нужны для создания семьи. Но они не являются главными!

Главное - это твой характер, твои чувства и способности, твои женские качества, которыми необходимо пользоваться (т.е. развивать) всю свою жизнь. С раннего детства девочке нужно заняться своим развитием (как это сделать должны показать и объяснить родители), чтобы быть достойной самого лучшего мужа.

Только в этом случае можно рассчитывать и на любовь мужа, и на счастливую жизнь.

А теперь поговорим о роли родителей.

Хотите знать, что изначально влияет на вашу будущую (или настоящую) семейную жизнь и личные отношения? Это опыт родителей. Всё то, что вы видели, слышали и чувствовали на протяжении жизни от родителей, очень сильно сказывается и на вашей собственной жизни.

Обычно мы ничего не помним о наших первых годах жизни. Отрывки воспоминаний начинаются с 3-4 лет. У многих людей воспоминания начинаются лет с 6-7. А ведь первые годы жизни очень важны. Именно в этот период усваиваются первые принципы отношений между людьми, между мужчиной и женщиной. Именно в раннем детстве закладывается сценарий дальнейшего поведения человека.

Если ваши родители любили друг друга, уважали, поддерживали в трудных ситуациях, и так же относились и к вам, то вам очень повезло, т.к. у вас сформировался подсознательный образ счастливых и гармоничных отношений.

Что это значит?

Это значит, что в своих отношениях вы будете воспроизводить (пусть и неосознанно) все те модели поведения, которые были у вас в семье. Вы будете легко вступать в отношения с противоположным полом, будете доверять своей второй половинке, легко решать все проблемы и в вас будет жить сильная уверенность, что вы сможете построить крепкую и счастливую семью.

Единственная грустная новость - такие семейные отношения являются редкостью.

В большинстве случаев мы воспитываемся в неблагополучных семьях.Как вы думаете, откуда возникает неосознанные страхи, тревоги, неуверенность в себе? В семье. Маленький ребенок видит в своих родителях самых лучших и правильных людей. Он считает, что родители знают лучше, как надо жить. Многие люди всю жизнь живут по родительским стереотипам.

И что в результате?

В лучшем случае вы повторяете судьбу родителей. Встречаете молодого человека, похожего на вашего отца, безумно в него влюбляетесь, потом свадьба, дети, работа...

И ЭТО ПОДТВЕРЖДАЕТ САМА ЖИЗНЬ!

Однако если семейная жизнь приносит вам огорчения, то стоит задуматься - не копируете ли вы отношения родителей. Присмотритесь к себе внимательно. Кстати, такая же проблема может быть и у вашей половинки. Узнайте, какие отношения были в семье любимого человека и вам многое станет ясно.

Если человек осознан в своих мыслях и поступках, то он сможет решить данную проблему. Для этого просто нужно быть наблюдательным человек. Заметили в себе, что повторяете родительский сценарий, останавливаетесь, думаете, что же будет лучше в данной ситуации, и поступаете так, как считаете нужным.

Самый главный враг в этом деле - ваш СТРАХ.

Вы будете бояться всего нового и неизвестного. Легче будет поступить по-старому. Но результат такого поступка вы уже знаете. Попробуйте поступить по-иному. Выберите новый вариант. У родителей была своя жизнь, другое время. Вы совершенно другой человек, ваша половинка тоже другая. И вы создаете СВОЮ СОБСТВЕННУЮ СЕМЬЮ. И ПУСТЬ ОНА БУДЕТ СЧАСТЛИВОЙ И КРЕПКОЙ!

Для начала отследите в себе те действия и привычки, которые вы неосознанно повторяете. Это могут быть слова, жесты, манеры, даже взгляды на определенные вещи. Вы поразитесь как в вас много родительского. Теперь подумайте, что вы хотите изменить в своем поведении и меняйте на новое и полезное.

Единственная просьба - хочу вас предостеречь от поспешности. Изменить себя и свое поведение может только терпеливый человек. Изменения происходят медленно и требуют постоянной практики. Посмотрите на мастера боевых искусств. Как красивы его движения, каждый его жест - искусство. В своем деле он смог достичь высокого уровня мастерства только благодаря постоянной практике и своему терпению. Ведь чтобы довести до автоматизма один простой прием, требуется около 10 тысяч повторений! Когда это происходит, мы видим настоящее мастерство.

Запомните главное - НИКОГДА НЕ ПОЗДНО! Никогда не поздно заняться собой, своим развитием, здоровьем, взаимоотношениями. Я знаю женщин, которые начинают понимать все то, что я описываю в рассылке, после 40 лет. И получают прекрасные результаты :-)

А вы готовы к такой работе над собой? Тогда я желаю вам терпения по отношению к себе, веры в успех и постоянных маленьких и больших побед над своими стереотипами и привычками! У вас всё получится!!!
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Родители и дети. Взаимомтношения между нами...

Сообщение Лана Свет » 11.6.2010, 11:23

Всё чаще сталкиваюсь с высказыванием родителей о том, что мы (родители) были совсем другие. Нет это не старость и занудство, рождённые нами дети действительно совсем другие.

Как-то так случилось, что они выросли и сформировались вне социума. Даже не могу сказать точнее, пока слова не совсем подобрались, ибо понятий, трактующих это, просто не попадалось.

Да, мне очень хочется, чтобы сын был счастлив, нашёл себя, устроился в жизни, но заставить человека насильно быть счастливым невозможно. Остаётся одно - наблюдать, чтобы остался цел на пути поиска.

Мне очень хочется услышать от вас : кто и что думает по этому поводу. Особенно те, кто по возрасту подходит нам в дети, ваше мнение и мировоззрение наиболее важно для понимания. А уж опыт других родителей - совершенно неоценим. :smuscenie:
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Селена
Сообщения: 222
Зарегистрирован: 6.10.2008, 21:23

Re: Родители и дети. Взаимоотношения между нами...

Сообщение Селена » 11.6.2010, 18:52

Отцы и дети.....это недопонимание каждое поколение.....просто мы уже прошли тот возраст, когда собственное мнение и умение его отстоять кажется наиболее важным в жизни... а они еще нет.. этот этап детьми еще не пройден

И каждый пойдет его по-своему. Смотришь на одноклассников - кто спился, кто разбогател, кто в тюрьме побывал, кто женился, кто развелся уж три раза, а кто-то и умер уже... даже мы - дети одного поколения - все разные..

Мне кажется наши дети не ДРУГИЕ, просто мы ВСЕ РАЗНЫЕ. Ну и конечно подростковый возраст (а мне кажется он лет до 25 длится :swoon2: :yes: ) сказывается - большинство ошибок молодости надо же на собственном опыте пережить... понимание приходит позже.. а бывает, что и не приходит

А потом, мне кажется, что и многие взрослые чудят не по-детски.... :crazy_pilot:
Не ждите чуда! Чудите сами!

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Родители и дети. Взаимоотношения между нами...

Сообщение Янина » 11.6.2010, 23:22

Я не верю в счастье на пустом месте, счастье надо сначало научится зарабатывать, и трудом, не только духовным и душевными исканиями, но и на материальном плане твердо стоя на ногах. Я четко сказала сыну: сначало получи образование, начни себя обеспечивать, а потом начинай занимкаться духовными исканиями, в тепле и на сытый желудок. А всё остальное, когад ходят грязные и нищие, не понятые гении - это мы уже проходили, у меня пол родни такие...

Ответить

Вернуться в «Институт семьи. Наши удивительные детки»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей