Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Аватара пользователя
Бажена
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 20.4.2008, 20:31

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Бажена » 15.12.2015, 01:40

КАЛЕНДУРЬ НА 2016 ГОД

1. ПЬЯНВАРЬ 7. ЖАРЮЛЬ
2. ФИГВРАЛЬ 8. АВГРУСТЬ
3. КОШМАРТ 9. СЛЮНТЯБРЬ
4. СОПРЕЛЬ 10. МОКТЯБРЬ
5. СЫМАЙ 11. ГНОЯБРЬ
6. ТЕПЛЮНЬ 12. ДУБАБРЬ
Изображение

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Фрейя » 23.12.2015, 20:03

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Я пишу тебе письма с завидной регулярностью, и с завидной же регулярностью ты меня кидаешь. Боюсь, что если начну перечислять сколько раз мои желания, о которых я тебе писала, сбывались у кого-то другого, то мы все застрянем здесь надолго. Припомню тебе, старый хрыч, только один возмутительный факт – как отличный товарищ с попой кренделем из соседнего отдела, которого я по неведению у тебя просила в прошлом году, неожиданно достался моему коллеге, сидящему прямо рядом со мной, нетрадиционному Василию. То ли с глазомером у тебя, деда, плоховато, то ли издеваешься. Однако я, как и все русские люди, оптимист, и все равно в тебя верю и считаю, что дело не в тебе, и причина такой фигни заключается в том, что ряды снеговиков (или кто там у тебя почтой занимается) поразила коррупция, и оборотни в железных ведрах не доносят до тебя просьбы простых гражданок. Поэтому не оставляю надежду и все равно пишу тебе письмо с насущными просьбами.
Чтобы не утомлять тебя подробностями, я постаралась выделить главное. Не мог бы ты, дедушка, в будущем году…

- … стукнуть своим волшебным посохом и сделать так, чтобы пробки в Москве исчезли, а кислород – появился. Это моя традиционная просьба, с которой я начинаю каждой свое обращение, и над которой ты извращаешься особенно тщательно, выполняя ее каждый год с точностью до наоборот, но я все равно не сдаюсь и прошу тебя снова.

- …превратить моих соседей в людей. Ты же волшебный дедушка, и даже самого последнего гоблина ты можешь превратить в потомственного интеллигента. С каким-нибудь тихим увлечением вроде шахмат. И привычкой дарить букетики цветов милой соседке по лестничной площадке. В прошлом году я просила у тебя Антигадин для соседей, но ты по своей привычке не только не выполнил моей просьбы, но и, судя по запаху в лифте, удвоил количество его производителей. Не стыдно?

- …подарить мне карту пропавших носков. Понимаешь, дедушка, они точно где-то здесь, в моей квартире, так как исчезли они из стиральной машинки, которая расположена тут же. Но тот факт, что обнаружить их в средних размеров двушке, поделенной на квадраты и изученной воль и поперек, никак не удается, сводит меня с ума!

- …помочь мне в одном дельце с одним товарищем. Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А вот через что лежит путь к этому самому желудку – умалчивают! Предполагается, что каждый мужик всегда должен хотеть жрать, а женщина – хотеть его накормить. Так реализуются наши, дедушка, смертные гендерные игрища. Но что делать, если мужик признаков голода не проявляет, и возможности проложить нужную траекторию к своему сердцу не предоставляет? Помоги, пожалуйста. Только, дед, смотри мне – если Васька-коллега и этого уведет в результате твоей халатности и свинства, я тогда подам на визу и переметнусь к Санте!

- …очистить мне карму, на всякий случай. Не уверена, что это по твоему ведомству проходит, но вдруг у тебя какие-нибудь выходы на тех, кто за это отвечает, имеются. А то знаешь, концентрация событий проходящих под общим названием «что за хрень?!» в последнее время отчего-то усилилась. Думаю, что-то с кармой и обращаюсь с просьбой разобраться.

- …сделать так, чтобы я смогла изобрести способ заражать целлюлитом неприятных надменных красавиц, портящих настроение простым смертным женщинам. Сознаюсь, желание это постыдное и приличного человека недостойное, поэтому прошу держать его в тайне. В обмен на твое молчаливое содействие обещаю не вспоминать больше про твой косяк со все тем же злополучным желанием, которое досталось Василию.

- обратить свое пристальное внимание на нужды простых теток, каковые (нужды) в большинстве своем требуют немедленного твоего волшебного вмешательства. В частности, в 156-ой раз от лица общественности прошу тебя отменить ПМС, придумать способ худеть за три минуты до нужного размера, открыть глаза мужьям, когда они ищут в шкафу свои вещи, научить давать Волшебный пендаль детям, делающим уроки и изобрести бесконтактный транквилизатор для истерящего начальника. И всего остального, о чем общественность тебя попросит.

Как видишь, дедушка, на мелочи я не размениваюсь и прошу у тебя только нужные и полезные вещи. Очень надеюсь на то, что в новом 2016-ом году все мои желания сбудутся, и я заживу долго и счастливо. С наступающим!

PS: а Васька того, с попой кренделем, все равно бросил. Вот как он с твоими подарками обращается, гад неблагодарный!
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Фрейя » 2.1.2016, 23:21

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет.


Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась
для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава "Учиться массировать женские гениталии"

................Дальше


"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых
органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)


"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который
увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??)
согнуть руку в локте(упс...).Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис,
хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах
некоторых мужчин"


"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого
представить)


"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в
рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным
привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)


"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания
женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)


"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре)


"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от
шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то
не понимаю...)


"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку"... (чур меня, чур!)


"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий
во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то
руку...)


"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все
влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)


"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра
она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту
банку?)


"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину,
а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она,
причина синдрома шахида!)


"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)


"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора ".
(Как?! Ну как они это делают?!)


"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на
человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)


"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой
чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того,
чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)


"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от
невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)


"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)


"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает
и просто файф о"клок)


"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек,
а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда,
никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком
ТАКОЕ...)


"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы
пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их
на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что
физически не могу представить)


"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,
видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы
которой не лишены чувства юмора ?)


"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он
ЧЕМ????????!!!!!!!!)


"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из
морозильной камеры - и степлером его, степлером!)


"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, и
увольте ваши голосовые связки)


"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)


"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной
вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели
знать о продуктах питания")


"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее
наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)


"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные
игрушки, и если бы не лошади...)

(C)
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Лана Свет » 23.1.2016, 21:38

Изображение
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Лана Свет » 26.1.2016, 17:05

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс


Аватара пользователя
Анюта
Сообщения: 3798
Зарегистрирован: 22.4.2008, 02:09

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Анюта » 27.7.2016, 03:59

Будни тёмного мага...

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.
"Ка-а-аки-и-их д-д-деточек? - обалдел Трехголовый. За всю многовековую жизнь он ни разу не позволил себе произвести на свет "деточек" - жалел планету. Или конкуренции боялся, черт их, добрых драконов, знает, с чего они такие добрые."

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Фрейя » 27.7.2016, 12:18

:rzhu_nimagu:
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Янина » 29.7.2016, 11:48

Попалась мне вчера в ленте ссылка на статью "Что делать, если вам не хватает женственности?"

Ишь ты, думаю. А что делать-то, в самом деле, если не хватает вот этого самого? И мне не хватает, и Самсонычу. Да что там не хватает - гвозди бы из нас делать вообще.

И избу на скаку, и коня из избы, как говорится. Где б вот разжиться этой самой женственностью, чтоб как в старой рекламе Jadore с Шарлиз Терон: заходим мы с Викцом такие домой - а там ни двух котов, ни трёх хорьков, ни лотка с какахами, ни дивана в шерсти. Там мрамор такой, канделябры и рояли белые.

И мы с Самсонычем, в платьях со стразами, идём такие, нервно скидывая с себя бижутерию, туфли и трусы. И волосы роскошными волнами по плечам, и талия 58 сантиметров. И где-то там на фоне томной музыки слышен грохот: это убитые нашей женственностью альфа самцы падают замертво.

Вот. Очень нам этого хочется.

Ну, иду читать статью. Начало там, в общем-то, неплохое. Хотя и банальное: мол, выкиньте все свои кеды и удобные штаны - и начинайте уже носить платья, каблуки, и чулки с кружевами. Это, считай, уже полдела. Чулки с кружевами вообще любой бабе с конём придадут загадочность, сексуальность и +100 очков к карме. Мужики ж примитивы: ему покажешь свой чулош - и делай с ним чо хош.

Едем дальше. "Научись плакать!" Непременно надо учиться плакать. Плачущая баба с конём - это очень трогательно и женственно. И всем мужикам сразу хочется о бабе позаботиться. Сломался утюг? Сядь и заплачь. Ты же девочка. Тебя такие вещи должны расстраивать. Не вздумай пытаться починить утюг самостоятельно, или, что вообще недопустимо - идти и покупать новый. Сначала надо поплакать, а потом позвонить всем знакомым мужикам, и ещё раз поплакать. По идее, через три минуты у тебя под дверью должна выстроиться очередь из желающих немедля починить тебе утюг, и до кучи подарить новый. Только не забудь эту очередь встретить в кружевных чулках, а то никто не поймёт, что ты очень женственная сегодня. Потому и плачешь.

А дальше начались совсем уже сатанинские советы. Прям цитирую.

- Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него – серебристый ландыш.(с)

- Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай.(с)

- Стоять у плиты с красной физиономией – вот вообще не женственно. Лучшие повара, как известно, мужчины, а ты накрасила ногти. Глупый лак, он никак не хочет сохнуть.(с)

На этом полезные советы о том как обрести женственность - закончились.

Подводим итоги: ты выкинула кеды, ты вся в чулках, ты плачешь над утюгом, ты просрала всю зарплату мужа на массаж пяточек, ты закрыла на парковке три чужих машины, и ты никогда больше не подойдёшь к плите, потому что не царское это дело.

Всё.

Теперь вы восхитительны! К вам вернулась женственность! Теперь можно смело входить в квартиру, наступить на двух котов, в лоток с какахами, срывать с себя трусы и бижутерию, пройти мимо горы новых утюгов, а твой мужик хапнет инсульт от восторга.

Такие дела. Я-то, вот, сдуру подумала, что женственность - это что-то вот такое мягкое, воздушное, эфемерное - как шлейф от духов. Женственность эта пахнуть должна непременно.
Чем-то, я вот не знаю чем. Вне зависимости от того, как ты паркуешься, и есть ли на тебе в этот момент чулки. Это что-то такое должно быть, чтоб тебя и в твои пятьдесят ласково называли "Девочка моя маленькая". А ты при этом стоишь у плиты, и на тебе штаны и кеды.

Я вот не знаю, кто написал эту статью. Искренне надеюсь, что автор - не женщина. Или, что это просто тонкий стёб. Потому что, если это всё написано всерьёз - у статьи надо поменять название: "Как стать тупой
[звиздой], и что делать, если у вас это не получается. Советы бывалых"

А нам с Самсонычем эта статья совершенно не помогла. Ну и ладно. Кому-то ж надо и избу на скаку, правда?

Лидия Раевская ©
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном


Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Янина » 4.8.2016, 13:34

Изображение
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Лана Свет » 4.8.2016, 19:22

:rzhu_nimagu:
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Лана Свет » 5.9.2016, 10:23

Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
- Слышь, ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А она в ответ:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.

из Одноклассников :girl _podmig:
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Фрейя » 25.10.2016, 12:58

Изображение
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Сообщение Янина » 25.10.2016, 17:02

Богдан прочитал и согласился: ВСЁ правильно написано. :girl_hihi:
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном

Ответить

Вернуться в «Грани искусства»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя