Готова подписаться под каждым словом всего текста.Водяной – Рыбы
Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Введите текст заголовка.
Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Всё точно!Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром.
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Да, уж, не сахарная...Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же.
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Абхазская притча про воробья
Летел зимой воробей вдоль дороги, устал, замерз и упал. Лежит — думает смерть пришла. Мимо проходила лошадь и ее лепешка упала прямо на воробья. Птица согрелась в теплой лепешке. Воробей обрадовался, что не умрет, высунул голову и зачирикал. Мимо пробегала кошка, вытащила воробья из лошадиного навоза, отряхнула и съела птицу. У притчи три морали. Во-первых, не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо окунет. Во-вторых, не всяк тот друг, кто из дерьма вытащит.
И наконец, в-третьих – если вляпался в дерьмо, то сиди и не чирикай!
_________________________________________________________________
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
_______________________________________
- хорошо быть гусеницей:жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
____________________________________________
-Это неописуемо! - сказала собака, обходя баобаб...
_______________________________________________
_________________________________________________________________
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Так я насмерть застукала!
______________________________________________________________
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича
"Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к
утру восстановить картину!...
________________________________________________________________
Летел зимой воробей вдоль дороги, устал, замерз и упал. Лежит — думает смерть пришла. Мимо проходила лошадь и ее лепешка упала прямо на воробья. Птица согрелась в теплой лепешке. Воробей обрадовался, что не умрет, высунул голову и зачирикал. Мимо пробегала кошка, вытащила воробья из лошадиного навоза, отряхнула и съела птицу. У притчи три морали. Во-первых, не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо окунет. Во-вторых, не всяк тот друг, кто из дерьма вытащит.
И наконец, в-третьих – если вляпался в дерьмо, то сиди и не чирикай!
_________________________________________________________________
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
_______________________________________
- хорошо быть гусеницей:жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
____________________________________________
-Это неописуемо! - сказала собака, обходя баобаб...
_______________________________________________
_________________________________________________________________
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Так я насмерть застукала!
______________________________________________________________
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича
"Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к
утру восстановить картину!...
________________________________________________________________
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Интеллектуариум - умный журнал
Как бы Вы описали Ад?
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
? ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
http://vk.com/feed?w=wall-27797026_9293
Как бы Вы описали Ад?
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
? ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
http://vk.com/feed?w=wall-27797026_9293
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Как следует писать комментарии, если ты живешь в Петербурге
«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Тем, кто уважает русский язык и живет в культурной столице, следует писать примерно так:
«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
«Зачот!»:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо «+1» следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...
Вместо «Афтар, выпей йаду»:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Тем, кто уважает русский язык и живет в культурной столице, следует писать примерно так:
«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
«Зачот!»:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо «+1» следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...
Вместо «Афтар, выпей йаду»:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
А по-питерски, намного лучше звучит
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Ага, а мне еще такое вот хулиганское нравится -
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?)))))))
________________________
Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.
____________________________
Не надо искать скрытый гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом.
_______________________
Есть женщины в русских мегаполисах, которые легким поворотом руля останавливают триста лошадей об горящую избу...
_______________________
________________________
Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.
____________________________
Не надо искать скрытый гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом.
_______________________
Есть женщины в русских мегаполисах, которые легким поворотом руля останавливают триста лошадей об горящую избу...
_______________________
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
______________________________
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните: что разбудите, то и получите!
____________________________
Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.
____________________________________________
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
______________________________
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните: что разбудите, то и получите!
____________________________
Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.
____________________________________________
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
До слез...
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.
Re: Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Я тоже ухохоталась до слез.. Представьте в 5 утра сижу ржу, не могу. А вокруг все спят, слышно сквозь стены.
Да, животные реально сны видят, как и люди.
Да, животные реально сны видят, как и люди.
"Ка-а-аки-и-их д-д-деточек? - обалдел Трехголовый. За всю многовековую жизнь он ни разу не позволил себе произвести на свет "деточек" - жалел планету. Или конкуренции боялся, черт их, добрых драконов, знает, с чего они такие добрые."
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей