Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

[Лана Свет]

Ещё чего ! Этож для снятие короны самое то !!! 009 007

[Фрейя]

Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

[Фрейя]

Новые!!!!

Ай-я я-я-я я-яй
Избрали негра,
Избрали негра, избрали
Ай-я я-я-я я-яй
Ни за что, ни про что,
с*ки, волеизъявили...

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

- Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
- Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.

- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.

- Почему Обама пошел на выборы как демократ?
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.

- Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать?
- У него будет только левое крыло.

- Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
- Барри звучало слишком по-американски.

Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?

- В чем проблема шуток про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.

[Йассоль]

Сохранилось много историй, свидетельствующих об остроумии А. Шопенгауэра. Однажды один из посетителей клуба задал ему вопрос, на что Шопенгауэр ответил просто: " Не знаю!". Молодой человек дерзко воскликнул: " А я думал , Вы все знаете!"- на что Ш. ему ответил: " НЕт, знание ограничено, бегранична только глупость." По поводу докторов: однажды он заметил, что доктора имеют 2 почерка: один, крайне неразборчивый, для рецептов, другой- четкий и ясный-, для счетов." :|

[Фрейя]

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

[Фрейя]

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал ..........алкоголь!!!!

[Фрейя]

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

[Яруна]

- Нужно наконец уволить нашего шофёра.Сегодн он третий раз чуть меня не убил!
-Дорогая,он отличный парень.Давай дадим ему ещё один шанс...

****** *******

Начальник звонит бухгалтеру:
-Ты чем там занимаешься?
-Сверкой,сводкой.
- Так,кончай квасить!Отстань от Верки и займись балансом!

[Белый ветер]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами,
по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,
заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль…
КАК РВАНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь
без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе… Представляю, что в Ереване творится…

[Эльфийская принцесса]

Тапками можно не только кидаться :D

12 способов убить себя тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

[Яруна]

Мальчик плачет в песочнице и поет: " - Чу- жи-е гу-у-бы-ы те-бя-я ла-а-ска-а-ю-ю-ут!..."
Мимо проходит мужчина и спрашивает: - Малыш тебя девочка бросила?
- Не-ет я потеря-ал чупа-чу-у-упс!

[Мурр]

Для Светозары
-Дорогой, ответь мне только честно, да или нет, хорошо?
-Спрашивай.
-Почему мужчины смеются над блондинками?
-Да.

Для Юноны.
-Каждое утро просыпаюсь, а кошелек весь мокрый.
-Так ведь финансовый кризис.
-Ну и что?
-Плакали твои денежки!

Для мужчин.
-Почему вы, мужчины, так редко дарите нам, девушкам, цветы?
-Так вы нам пиво вообще не дарите.

И для меня, любимой.
Когда в жизни все гладко, наша фигура стремиться к форме шара.

[Яруна]

В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший:только к нему приходит хорошая карта,он сразу начинает вилять хвостом...

[Лана Свет]

Не бывает страшных женщин ...
Бывают трусливые мужчины !

[Альяс]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...