Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Аватара пользователя
Мурр
Сообщения: 2962
Зарегистрирован: 21.4.2008, 16:48

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Мурр » 10.5.2012, 21:13

Книгу обожаю.
Я тоже Витька Корнеев.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лана Свет » 10.5.2012, 21:37

Мурр писал(а):Книгу обожаю.Я тоже Витька Корнеев.
:friends:
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 24.5.2012, 20:49

Куриный вопрос.

Многих людей раздражает, когда они слышат: "Купила в магазине яички" или "Надо на Пасху яички покрасить". Дескать, яички - это парные мужские половые железы, тестикулы. А курицы несут яйца.
В связи с этим интересуюсь.
Если помните, есть такая сказка - "Курочка Ряба". И начинается она так: "Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко..."
В то, что кура могла родить семенник, я не верю. Это чересчур даже для сказки. Значит, слово "снесла" имеет здесь иной смысл: выходит, что Ряба снесла яичко не от кого-то, а кому-то. Кому?
Из всех известных мне персонажей эпоса мужчиной является только дед. То бишь, милая с виду птица, кормилица и, наверняка, мать семейства, с криком "кия!" херакнула своей курьей лапой по дедовым тестикулам, снеся их к чёртовой матери и лишив тем самым деда надежды на светлое будущее с бабой.
Что это - месть? неудачная шутка? или курица наклевалась конопляных семян? и если так, то где она надыбала эти конопляные семена - уж не в дедовом ли огороде? Об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: домашняя любимица нанесла хозяину тяжёлое увечье.
Жуть жуткая, конечно, но всё, вроде бы, ясно и понятно. Если не читать сказку дальше. А вот если читать, то возникает ещё ряд вопросов.

Итак, "снесла курочка яичко, да не простое, а золотое".
Неожиданно. Получается, что яичко-то деду снёс кто-то другой, причём, задолго до этой трагедии. И старый прощелыга выпендрился, установив себе имплантант из чистого золота. С чего вдруг такая роскошь? Он олигарх? Владелец акций Газпрома? Откуда деньги у пенсионера? Ах да, конопля...
Ладно, обдолбанная курица снесла деду золотой имплантант. Разобрались. Стоит ли читать дальше?
Стоит. Ибо из дальнейшего повествования становится ясно, что старый хрен не только приторговывал наркосодержащей травкой и пичкал ею домашних животных, но и сам баловался, и бабу свою подсадил. Иначе чем объяснить следующее: "Дед бил, бил - не разбил; баба била, била - не разбила"?
То есть, прежде, чем каратистка Ряба кокнула дедово яичко, чета престарелых маразматиков пыталась сделать это самостоятельно. Пара затяжек - и ну пошло веселье. Я даже подозреваю, что то, настоящее, родное яичко, они сами таким образом и раскурочили. Накумарившись-то каких только чудес не натворишь. Вот я, бывало... А впрочем, это лишнее. Вернёмся к сказке.
В общем, вроде бы всё встало на свои места и само собой разлеглось по полочкам: дед с бабой обкурились, стали куражиться и издеваться над дедовой мошонкой, повредили ему одно яичко, потом дурман рассеялся, схватился поп дед за яйца, недосчитался, рванул к врачу, ему сделали имплантант из золота, пришла одуревшая курица и с разбегу ему этот имплантант снесла. Тут, казалось бы, и сказке конец. А хрен.
Всю картину портит невесть откуда взявшаяся мышь.
Читаем: "Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось".
Это что получается - до появления мыши яичко даже не упало? Оно продолжало нелепо болтаться на тонкой дряблой дедовой кожице? И как это оно вдруг разбилось, если сделано из чистого золота?
Тут два варианта: либо мышь явилась не с пустыми руками, а принесла с собой молот и наковальню, либо хирург-имплантолог был аферистом и надул деда, заменив золото 585-ой пробы на дешёвую китайскую подделку.
Если второй вариант верен, то становится понятно, почему "дед плачет, баба плачет...". Ещё бы, такое кидалово.
Но это всё фигня в сравнении с тем, что случилось дальше.
Они, значит, рыдают, а курица им говорит: "Не плачь, дед, не плачь, баба. Снесу я вам другое яичко - не золотое, а простое".
Тут весь цимес заключается даже не в том, что курица вдруг начала трепаться на чистейшем русском языке без всякого акцента, а в том, что этой заявой она реально угрожает пожилым супругам: дескать, золотой имплантант я вам уже купировала без анестезии, а теперь и оставшееся здоровое яичко снесу к лешему.
Если бы вся эта история случилась в наши дни, то СМИ уже запугивали бы нас ужасными подробностями происшествия: "Страшная трагедия разыгралась в одной из деревень российской глубинки! Курица-рецидивистка по кличке Ряба изувечила пенсионера и продолжает держать в страхе всю округу! Полицейские подозревают, что птица действовала не в одиночку: в банде так же состояли мышь-молотобоец и хирург-имплантолог! Имена сообщников сейчас выясняются!"
Но в те давние времена не было ни "Лайф ньюс", ни "Эха Москвы", ни "Газеты.ру", поэтому история эта дошла до нас не в виде кровавой страшилки, а в виде милой детской сказки.
Но, как говорится, сказка - ложь, да в ней намёк".
А намёк здесь такой: наркотики - зло, в магазинах продаются куриные яички, а у нормальных мужиков - яйца.

Автор yapritopala
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
лидинг
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 14.7.2011, 16:41

Re: Любимые анекдоты

Сообщение лидинг » 24.5.2012, 23:44

Фрейя, ну ты точно-обкурилась.
Ржу нимагу.

Аватара пользователя
Яруна
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 20.4.2008, 08:12

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Яруна » 25.5.2012, 10:29

:rzhu_nimagu:
Частица Света, которую несёт ветер времён в лабиринте перерождений

Аватара пользователя
Эния
Сообщения: 1323
Зарегистрирован: 31.5.2011, 22:35

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Эния » 25.5.2012, 11:00

Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лана Свет » 25.5.2012, 16:02

"Возвращаюсь раз под вечер,
Накурившись гашиша.
Жизнь становится прекрасна
И безумно хороша."

:girl_hihi:
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Янина » 25.5.2012, 21:13

Мой Стас добавил /извиняюсь за пошлость/: У Деда яички были золотыми? Так вот откуда пошло выражение мудозвон.
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 26.5.2012, 09:23

На злобу дня...

Финики, драники, кексы и пряники.

Переполненный пассажирами автобус, ворча и вздыхая, нехотя подполз к остановке. Из него, весело щебеча, выскочили две молоденькие блондинки в коротких юбочках и модных туфельках на шпильке. Галочка и Леночка - так звали юных прелестниц - жмурились от первых весенних солнечных лучей и непринуждённо болтали, обсуждая подробности вчерашнего вечера.
- Классно оторвались! - смеялась Галочка.
- Будет, о чём рассказать на работе, - соглашалась с подругой Леночка.
Кто-то окликнул их сзади. Подруги обернулись и увидели Эмму Митрофановну - грузную женщину лет пятидесяти, работающую в соседнем отделе.
- Всё веселитесь, стрекозы беззаботные? - беззлобно спросила Эмма Митрофановна, борясь с одышкой.
- Какие наши годы, - хихикнула Галочка.
- А как Вы провели выходные? - поинтересовалась Леночка.
- Как и положено в мои годы, - усмехнулась Эмма Митрофановна. - Плита, стирка, внуки... Ванька что учудил...
- Опаздываем, - заволновавшись, перебила её Галочка. - Пойдёмте быстрей.
- На работе расскажете, - поддержала подругу Леночка.

Возле проходной, сверкая на солнце серебристыми боками, стояла новенькая "шевроле".
- Стас уже здесь, - кивнула в сторону машины Галочка.
- Ой, он же должен был вчера встретиться с той брюнеткой с сайта знакомств! - взвизгнула Леночка. - Сейчас расскажет подробности, как интересно!

Рядом с "шевроле" припарковался огромный джип и из него степенно вышла главбух Жанна. Небрежно помахав рукой сидящему за рулём бандитского вида бритоголовому детине, она изящным жестом надела солнцезащитные очки, откинула за спину чёрные, как смоль, волосы и направилась ко входу.

Рабочий день начался, как обычно, ровно в 9:00.
Галочка и Леночка суетились возле большого стола, разливая по кружкам горячий кофе и высыпая в вазочку печенье и вафли. Стас гонял по монитору красный болид, пытаясь перейти на следующий уровень. Главбух Жанна красила ногти, периодически сдувая со лба непослушную прядь. Эмма Митрофановна из соседнего отдела сидела здесь же, выстукивая спицами пинетки для младшего внука Митьки.
Дверь приоткрылась, и в кабинет заглянул начальник.
- Все здесь, опоздавших нет? - задал он свой традиционный вопрос.
- Крюкова, как всегда, задерживается, - язвительно произнесла Галочка, недолюбливавшая Крюкову за слишком удачное замужество.
- Кофейку с нами попьёте, Пётр Михалыч? - кокетливо спросила у начальника Леночка.
- Работы невпроворот, а вам только кофеи гонять, - недовольно буркнул Пётр Михалыч, ставя на стол свою огромную кружку с надписью "Босс" - подарок от благодарного коллектива ко Дню защитника Отечества.
В кабинет, стараясь оставаться незамеченной, тихо просочилась опоздавшая Крюкова.
- Опять? - гаркнул начальник. - Крюкова, ты хоть понимаешь, где работаешь? Ответственность своего поста осознаёшь? Догадываешься, чем может обернуться для горожан твоё наплевательское отношение к работе?
Крюкова виновато улыбалась, на ходу придумывая правдоподобное оправдание.
- Да ладно Вам, Пётр Михалыч, - примирительно произнёс Стас. - Медовый месяц у человека, имейте совесть.

Наконец, все устроились за столом и захрустели печеньем.
Галочка и Леночка, смеясь и перебивая друг друга, стали рассказывать о вчерашем вечере, проведённом в одном из самых модных клубов города. Рассказ у них выходил настолько живым и забавным, что все покатывались от смеха и перевели дух только часам к одиннадцати.
- Кофе совсем остыл, - всполошилась Эмма Митрофановна и заварила свежий.

- Как твоё свидание вслепую? - вспомнила Леночка, обращаясь к Стасу.
- Она оказалась сантиметров на двадцать меня выше, киллограммов на двадцать тяжелее и лет на двадцать старше, - отрапортовал Стас.
- Какой ужас! - в один голос воскликнули все присутствующие.
И, примерно до часу дня, возмущались несправедливостью жизни, невезучестью Стаса и коварством женщин, торчащих на сайтах знакомств. Каждый припомнил с десяток подобных историй и все дружно сошлись на том, что это - форменное безобразие.
- Ещё кофейку? - учтиво предложила Эмма Митрофановна.

- Кстати, что за браток подвозил тебя сегодня? - спросила Галочка у главбуха Жанны.
- Да так... - кокетливо повела плечом Жанна и все с интересом выслушали очередную историю соблазнения богатенького лопуха, одарившего черноволосую красавицу золотым браслетиком, букетом шикарных роз и роскошным ужином в дорогом ресторане.
- А в постели он - полное ничтожество! - подвела черту главбух Жанна ровно в 15:00.
Все радостно рассмеялись.
- Кофе подлить кому? - спросила Эмма Митрофановна.
- Передохните немножко, - подскочил Стас. - Я налью. Расскажите лучше, как там Ваши внуки.

Рассказ о проделках маленьких сорванцов затянулся до пяти часов вечера.
- Мать честная! - вдруг подпрыгнул Пётр Михалыч. - Заболтались тут, рабочий день заканчивается, а график-то...
- Ну что, как обычно? - спросила Галочка.
- Чья очередь? - окинула взглядом сослуживцев Леночка.
Все пожимали плечами.
Пётр Михалыч тяжко вздохнул и начал:
- Эники-беники ели вареники... Финики, драники, кексы и пряники... Эники-беники-бац!
И палец его застыл напротив Крюковой.
- Ой, давайте лучше я! - заверещала Галочка.
- Жребий не переигрываем, - остановила её Леночка.
Все выжидательно уставились на Крюкову.
- Боже мой, какая ответственность, - побелела Крюкова.
- А ты что думала? - рявкнул на неё начальник. - Зарплату тебе за красивые глаза платят? Или за умение пить кофе? Нет уж, матушка, пришла работать - так будь любезна. В конце концов, у тебя высшее образование, ты специалист широкого профиля, ты шесть лет в аудитории института штаны просиживала за государственный счёт - так давай, возвращай государству долги честным и праведным трудом. А то ведь я на твоё место быстро кого-нибудь найду. Держаться надо за свою работу, держаться. И выполнять её достойно и от души.
Крюкова вздохнула, поставила перед собой блюдце и перевернула на него чашку.

Кофейная гуща расползлась по донышку блюдца и все склонились над ним, внимательно вглядываясь в узоры. Только главбух Жанна осталась сидеть на своём месте, и лишь невозмутимо поинтересовалась:
- Ну что там?
- Разводы какие-то... - неуверенно произнесла Галочка.
- Дождь, - буркнул Пётр Михалыч.
- Круги непонятные... - пожала плечами Леночка.
- Облачность, - констатировал начальник.
- А цифры? Цифры не просматриваются? - волновалась, близоруко щурясь, Эмма Митрофановна.
- Вроде как на пятёрку похоже, - заглядывал в блюдце Крюковой Стас.
- И чему тебя в институте учили? - закричала на Крюкову Галочка. - Лучше бы я прогнозировала.
- Это точно, - поддержала подругу Леночка. - У Галочки на прошлой неделе получалось солнце и плюс девятнадцать. Я уже платье из шкафа достала, а теперь, благодаря твоей безграмотности, снова впору ботинки и куртку готовить.
- Ё-моё, грязищи будет... - уныло произнёс Стас. - А я только машину намыл.
- А мы с внуками в зоопарк собирались, - окончательно расстроилась Эмма Митрофановна.
Начальник растерянно развёл руками:
- Ну что поделаешь... С природой не поспоришь. Обидно, конечно, но... Наука есть наука.
И, понуро повесив головы, все разбрелись по домам - доставать с антресолей зонтики и резиновые сапоги.

Рассказ посвящается самоотверженным труженникам Северо-Западного управления по гидрометеорологии, которые ещё вчера обещали солнце и +19 на среду, а теперь уже божатся, что будет облачно, дождь и +5.
Смените сорт кофе, едри вашу мать, и увольте нахер Крюкову.

Автор yapritopala
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лана Свет » 26.5.2012, 11:45

:ok:
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
лидинг
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 14.7.2011, 16:41

Re: Любимые анекдоты

Сообщение лидинг » 26.5.2012, 13:58

Фрейя, а ты всё вытворяешь.
Кажется я узнал всех, кого ты наваяла в этом рассказе. Всех членов этого форума.

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 26.5.2012, 15:41

лидинг писал(а):Фрейя, а ты всё вытворяешь.
Кажется я узнал всех, кого ты наваяла в этом рассказе. Всех членов этого форума.
Лидинг,автор совсем не я...Автор Я притопала.Просто мне очень нравится её стиль написания.
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Русса
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 6.5.2011, 10:47

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Русса » 26.5.2012, 19:41

Фрейя, :give_rose:

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 26.5.2012, 21:58

Так же от Виты Я притопала...


Именной пост.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лана Свет » 26.5.2012, 22:13

Вита - явно из наших ! :girl _podmig:
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Ответить

Вернуться в «Грани искусства»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость