Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Аватара пользователя
Верея
Сообщения: 490
Зарегистрирован: 18.9.2009, 19:24

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Верея » 21.8.2011, 16:20

Чот навеяло :girl_duma2:

Доктор посмотрите, у ребеночка что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, а теперь писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Аватара пользователя
Эния
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 31.5.2011, 22:35

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Эния » 21.8.2011, 16:22

Сверистель :rzhu_nimagu:
У знакомой случай из жизни был.
Бабушка привела внучку к гинекологу.
Мол, простудилась деточка. На что врач
отметила, что "эта простуда уже 4 месяц
по животу бегает" :rzach: А доктора обругали,
мол, девочку оговаривают :girl_hihi:
Изображение

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 24.8.2011, 17:05

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива?"

Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: "Какого хрена?"

- "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9860
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лана Свет » 24.8.2011, 17:07

:ok: :girl _podmig:
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 13.9.2011, 19:06

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?"

Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".

"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"

Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"

Её родители до сих пор со мной не общаются.
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Мурр
Сообщения: 2962
Зарегистрирован: 21.4.2008, 16:48

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Мурр » 18.9.2011, 17:34

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить.
Так какого же хрена мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???
__________________________________________________________
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
__________________________________________________________
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.

Аватара пользователя
Мурр
Сообщения: 2962
Зарегистрирован: 21.4.2008, 16:48

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Мурр » 18.9.2011, 18:12

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут пиз*eц нeрвной систeмe?
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 9.10.2011, 19:55

Вам не все равно, что думают о Вашем внешнем виде коллеги? Вам кажется, что весь Ваш гардероб им давно приелся, и теперь совершенно нечего одеть на работу?
МЕНЯЙТЕ РАБОТУ!
Зарплата будет выше, да и на смене гардероба сэкономите!
***

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
***
Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.

***
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возврaщaется в постель.
- Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл купить канцтовары.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, нa кaчелях!
***
Выпускник Финaнсовой aкaдемии пошел рaботaть в Сбербaнк бухгaлтером. У него появилaсь привычкa с утрa перед рaбочим днем зaглядывaть в левый ящик столa. Зaтем он зaкрывaл его нa ключ и нaчинaл рaботaть. Через десять леть он стaл стaршим бухгaлтером, еще через десять глaвным бухгaлтером. В 60 лет он ушел нa пенсию, и нa следующий день все побежaли к ящику, чтобы узнaть, нa что бухгaлтер смотрел тaм кaждое утро.
В столе лежaлa пожелтевшaя бумaжкa, нa которой было нaписaно: дебет слевa, кредит спрaвa.

***
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 19.10.2011, 21:52

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
***


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!


- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
***


Сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.

Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.

Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.

Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!

Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше.

.....Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься сексом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости.

Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей.

Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит - из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад - и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов.

Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.

На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась.

Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.

P.S. Уже после публикации приятель позвонил и сказал: "Вечно вы, журналюги, все перепутаете. Не три тонны презервативов, а трехтонный контейнер с презервативами. Ощущаешь разницу?".
(с)
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 20.10.2011, 17:06

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...
***

Заяц, медведь и хорек собрались ехать
в Китай, заяц и говорит:
- Нам надо придумать китайские имена,
давайте по первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
- Я буду Муй!
Хорек:
- А я не поеду!!!
***

Ах, Одесса...


Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Мурр
Сообщения: 2962
Зарегистрирован: 21.4.2008, 16:48

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Мурр » 31.10.2011, 20:10

Утро у свежеохмуренного кошатницей выглядит примерно так:

06:30 Проснулся. Попробовал прижаться к девушке.
06:31 Почему потом? Ой! Больно же! Зачем бьешь в ухо? Какую кошь чуть не придавил? Да, проснулся. Куда пойти? Какой лоток почистить? Хорошо.
06:39 Почистил лоток.
06:40 Вернулся в спальню, попробовал прижаться к девушке. Почему потом? Что? Да, почистил. Второй?! Хорошо.
06:44 Почистил второй лоток.
06:45 Вернулся в спальню, попробовал прижаться к девушке. Почему потом? Что? Да, почистил. Третий?!! Хорошо.
06:50 Почистил третий лоток.
06:51 Вернулся в спальню, попробовал прижаться к девушке. Почему потом? Что? Да, почистил. Четвертый?!!! Хорошо.
06:56 Почистил четвертый лоток.
06:57 Боюсь заходить в спальню.
06:58 Спрятался в ванной. Заодно умоюсь.
07:10 Пошел на кухню. Попробую найти себе завтрак.
07:11 Что мяу?
07:12 Ну что мяу?!
07:13 Да что вам всем надо-то?!! Ой! Больно же! Зачем кусаешь за ногу. Ну, погоди, сейчас я тебя поймаю и объясню как надо себя вести!
07:14 Поймал кошку.
07:15 Поймал кошку.
07:16 Поймал кошку.
07:17 Поймал кошку.
07:18 Руки закончились. Кошки остались. Стою посреди кухни, как дурак, с четырьмя кошками в обнимку и еще сколько-то бегают вокруг, смотрят на меня голодными глазами. На полу их должно быть 5, так как девушка в понедельник говорила, что у нее 10, а позавчера одну продала. Ну не сразу говорила, что 10. Сначала было «пара», потом «несколько».
07:19 Как понять какая меня кусала?
07:20 Понял какая за ноги кусает. Любая!
07:21 Они все меня кусают!
07:22 Заперся в гостиной. Боюсь выходить на кухню. Что делать?
07:25 Пришла девушка. Спросила, что я тут делаю. Не, она еще спрашивает, что я тут делаю! Ты на кухню выходить не пробовала?! Надо кормить? Ну да, надо. Я и пытался себя покормить, а там… Кошек кормить? Да ладно. Попробовал прижаться к девушке. Почему потом? Ой! Больно же! Зачем бьешь в ухо? Какую кошь надо прямо сейчас покормить? А меня?
07:27 Пробрался на кухню. Не кусают!
07:28 Ну, что вкусное есть у тебя в холодильнике? О, мясо! Ой! Больно же! Зачем бьешь в ухо? Кому мясо? А мне?
07:30 Спасибо! Бутерброды тоже ничего. Вкусные.
07:32 Что сделать? Отломить кусочек и кинуть на пол? А они не подерутся? Нет? Ну хорошо.
07:33 Ой, какие забавные. Ой, они об ноги трутся.
07:34 Кинуть еще кусочек? Хорошо.
07:40 Теперь, наверное, догадываюсь почему их у тебя аж 9.
07:41 Как это всего 11?!
07:42 Не, я арифметику знаю. 10-1=9.
07:43 Чего я не знаю? Кошек? Откуда +2?! Это называется повезло?!! Год ждала и тут сразу в двух питомниках нужное? Что там такого нужного?
07:45 Да… да… да… да… Ну зачем я спросил?
07:55 Да… да… да… да… Ну зачем, зачем я спросил?!
08:05 Да… да… да… да… Ну зачем, зачем, ну зачем же я спросил?!!
08:15 Да… да… да… да… Ну зачем, зачем, ну зачем же, зачем я спросил?!!
08:25 Прекратить поддакивать? Почему? А, ты уже две минуты молчишь. Попробовал прижаться к девушке. Почему потом? На работу опоздал? Ё!
08:26 Где мой костюм? Он же в шкафу висел. Что? Мешал кошке забираться в шкаф? И что? Где?! Ты в своем уме?
08:30 Одел костюм.
08:31 Посмотрелся в зеркало.
08:32 Снял костюм. Чищу. Ты же говорила, что они почти не линяют.
08:33 Да… да… Ну зачем я это сказал.
08:38 Да… да… Ну зачем я это сказал. Нужно ничего про кошек не говорить и не спрашивать.
08:39 Обулся.
08:39 Разулся.
08:40 А, все равно уже. Обулся.
09:30 Опоздал на работу.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.

Аватара пользователя
Анюта
Сообщения: 3798
Зарегистрирован: 22.4.2008, 02:09

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Анюта » 31.10.2011, 20:29

:rzach: :rzach: :rzach:
Недавно чуть было не взяла кота. Так и крутятся на дороге всякие красафчики. Взяла себя в руки и мимо прошла с упавшим сердцем.
А недели 3 назад даже принесла домой одного полосатого. Покормила полюбовалась и унесла обратно от греха подальше.. Вот такая сволочь. :yes:
"Ка-а-аки-и-их д-д-деточек? - обалдел Трехголовый. За всю многовековую жизнь он ни разу не позволил себе произвести на свет "деточек" - жалел планету. Или конкуренции боялся, черт их, добрых драконов, знает, с чего они такие добрые."

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9860
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лана Свет » 31.10.2011, 21:22

Мурр писал(а):...
08:38 Да… да… Ну зачем я это сказал. Нужно ничего про кошек не говорить и не спрашивать.
08:39 Обулся.
08:39 Разулся.
08:40 А, все равно уже. Обулся.
09:30 Опоздал на работу.
И больше туда ни ногой !
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Мурр
Сообщения: 2962
Зарегистрирован: 21.4.2008, 16:48

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Мурр » 1.11.2011, 19:21

На кошачьем форуме народ стал (шутя) обсуждать другие вопросы. :rzach:
Почему он не сообразил, что 1 лотка на 10 кошек мало и сразу не почистил все лотки. :rzach:
Какой породой занималась девушка, если 4 голодных кошки удерживались двумя руками. :rzach:
Профессиональная деформация.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Янина » 1.11.2011, 19:59

Я те же вопросы себе задала :yes_yes: у меня вообще вопрос КАК удержать четыре, если я в принципе двух голодных не удержу.... :smuschenie:
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном

Ответить

Вернуться в «Грани искусства»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Facebook [Bot] и 0 гостей