Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Аватара пользователя
Мурр
Сообщения: 2962
Зарегистрирован: 21.4.2008, 16:48

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Мурр » 30.7.2011, 19:48

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!".
_____________________________________________________________
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
_____________________________________________________________
"Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел"
____________________________________________________________
Молоко настоенное на селедке чистит там, где пурген не достает.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 30.7.2011, 23:43

"Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому, его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик…
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том как на нее смотреть…»
P.S. В целом история для котенка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика.
А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет."
Автор неизвестен
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 6.8.2011, 20:23

В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.

Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна - самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай.

Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню
– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…»
(C)
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Радуга
Сообщения: 312
Зарегистрирован: 21.3.2009, 13:27

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Радуга » 10.8.2011, 14:13

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. зуб на зуб не попадает...Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом!

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Звонок по телефону.
- Да-да, я вас слушаю.
- Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук гендиректора, заключила многомилионный контракт на поставку какого-то павлрпмдлоиэдл.

Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамши под лавкою!

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Аватара пользователя
Эния
Сообщения: 1323
Зарегистрирован: 31.5.2011, 22:35

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Эния » 10.8.2011, 15:16

Второй и предпоследний не поняла :girl_duma2: :stid:
Изображение

Аватара пользователя
Радуга
Сообщения: 312
Зарегистрирован: 21.3.2009, 13:27

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Радуга » 10.8.2011, 16:40

я не знаю, как можно объяснить предпоследний анекдот, он просто смешной. Ну а второй вытекает из пословицы, что мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Коль Иван Грозный сына своего убил, ему осталось сжечь дом и срубить дерево. Это и есть настоящий триптих. Ой, я кажется третий попыталась объяснить. но второй ооочень смешной.

Аватара пользователя
Эния
Сообщения: 1323
Зарегистрирован: 31.5.2011, 22:35

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Эния » 10.8.2011, 16:45

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. зуб на зуб не попадает...Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом!
:smuschenie: Я про это...
Изображение

Аватара пользователя
Радуга
Сообщения: 312
Зарегистрирован: 21.3.2009, 13:27

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Радуга » 10.8.2011, 16:49

Да я уже поняла свою ошибку. Ну разве не смешная ситуация, когда мужик не отказывается помочь, но отсрачивает помощь до лета? Разве летом будет нужно знать мальчонке сколько времени было в тот час зимой?

Аватара пользователя
Радуга
Сообщения: 312
Зарегистрирован: 21.3.2009, 13:27

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Радуга » 10.8.2011, 17:36

Ребята, а ведь я застремалась вам последний анекдот про евреев написать. Мне он очень смешным показался. Но застремалась.

Аватара пользователя
Лана Свет
Сообщения: 9854
Зарегистрирован: 20.4.2008, 04:11

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лана Свет » 10.8.2011, 18:02

Тогда анекдот от меня :

Пришёл старый, старый еврей к адвокату и попросил у него лист бумаги, чтобы завещание написать.
Сидит, потеет, нервничает, завещание пишет.
Одно написал, не понравилось, смял лист, в мусорное ведро выкинул. Попросил ещё листочек, да так весь день и промаялся.
Молодой адвокат уже домой собирается, а старик не здаётся, над завещанием корпит.
Не выдержал адвокат, сурово на него посмотрел, типа, пора и честь знать, контора закрывается.
Тут дед наконец-то и решился :

- Всё, - говорит, - давай последний листочек !

Снова сел и ручку над листом занёс, да задумался. Обратился к адвокату с последней просьбой :

- Сынок, "никому и ни х..я", как пишется вместе или раздельно ?
Сделай шаг,и дорога появится сама собой. Стив Джобс

Аватара пользователя
Радуга
Сообщения: 312
Зарегистрирован: 21.3.2009, 13:27

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Радуга » 10.8.2011, 18:25

Спасибо, тогда и я поделюсь.
Есть у евреев две хорошие черты. Они не бывают алкоголиками и не бросают своих детей. И, судя по анекдоту, даже бывших жен содержат.

Еврейское проклятие: чтоб ты стал так богат, чтоб второй муж твоей вдовы никогда не работал.

Аватара пользователя
Анюта
Сообщения: 3798
Зарегистрирован: 22.4.2008, 02:09

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Анюта » 10.8.2011, 18:38

Радуга.
Есть у евреев две хорошие черты. Они не бывают алкоголиками и не бросают своих детей
.

Я видела алкоголиков евреев Один Вася, ну ярко выраженный с огромными печальными глазами и кудрями..Ходил по 3 рубля сшибал на выпивку и умер от белой горячки.. А скольких видела детей пооставляли сплошь и рядом. Особенно они русских дурочек так наказывают. Да соб-но кто только их не наказывает. И азеры наплодили девам русским суразят, где они папашки.
А вот русских мужиков порядочных очень даже много и детей воспитывают в духе патриотизма Очень здоровые семьи.
Последний раз редактировалось Анюта 10.8.2011, 18:41, всего редактировалось 1 раз.
"Ка-а-аки-и-их д-д-деточек? - обалдел Трехголовый. За всю многовековую жизнь он ни разу не позволил себе произвести на свет "деточек" - жалел планету. Или конкуренции боялся, черт их, добрых драконов, знает, с чего они такие добрые."

Аватара пользователя
Радуга
Сообщения: 312
Зарегистрирован: 21.3.2009, 13:27

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Радуга » 10.8.2011, 18:41

ДААА? я правда таких примеров не встречала.

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Янина » 10.8.2011, 21:16

Может ты мало знаешь евреев. Я живу в еврейском квартала, меня называют: правильная еврейская мама. И таки вот что я вам скажу:
Есть у них и алкоголики, и дураки, а вот подонков - это ОЧЕНЬ много, и с садистскими наклонностями, и психически больных. Просто о них скромно умалчивают и не кричат, что он еврей, сразу открещиваются - не наш.
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 12.8.2011, 17:08

Океанская почта.

В комментариях к прошлому посту (про секретики) mirolex рассказал, как они в детстве закопали под дедовой яблоней бутылку с посланием. А когда через 20 лет решили её откопать, то их ждал большой облом: бутылки под яблоней не оказалось. (Я думаю, что её похитили кроты).
Я прочитала этот комментарий и вспомнила, что у нас в детстве тоже была история с бутылочным посланием. Только адресовалось это послание не потомкам, а далёкому неизвестному другу.
Мы прочитали какой-то рассказ о том, как один мальчик написал письмо, в котором рассказал о себе - как его зовут, сколько ему лет и так далее, - запечатал это письмо в бутылку и бросил в океан. А где-то в далёкой капиталистической стране другой мальчик, его ровесник, ловил рыбу и случайно выудил эту бутылку. Он прочитал письмо советского сверстника, обрадовался и с тех пор они стали дружить. Как именно они дружили, я не помню. Наверное, так до пенсии и посылали друг другу письма в бутылках через океан. Если честно, у меня вообще довольно смутные воспоминания об этом художественном произведении: шутка ли - прочитано-то оно было, страшно сказать, тридцать лет назад. Может, это и не рассказ был, а книжка. И, может, импортный мальчик вовсе не ловил рыбу, а искал, например, жемчуг. И вообще, почему-то мне кажется, что всё это было написано в букваре. А может и нет.
Одно я могу сказать с полной уверенностью: мы это произведение прочитали, оно произвело на нас неизгладимое впечатление и мы тут же загорелись идеей найти себе друзей за границей таким вот нехитрым способом. Мы - это я (мне тогда было 7 лет) и мои дачные подружки Анька и Наташка (им было по 9).
Письмо было написано довольно быстро. Дословный текст я, конечно, не помню, но что-то типа "Здравствуй, дорогой друг, нас зовут Аня, Наташа и Вита, мы живём в Советском Союзе, учимся в школе, увлекаемся музыкой и собираем фотографии артистов, давай дружить".
Найти подходящую бутылку нам не составило никакого труда. С подходящим океаном было сложней. Так уж сложилось, что в деревне Лампово Гатчинского района Ленинградской области нет ни одного океана. Вопиющее безобразие.
Но мы с лёгкостью вышли из этого затруднительного положения, справедливо рассудив, что все реки рано или поздно впадают в океан, а река в деревне Лампово как раз есть. Я не знаю, кто и когда назвал эту лужу рекой (её и на картах-то не обозначают), но, тем не менее, вода в ней плещется и бутылка до океана просто обязана была добраться.
Речушка эта называется, как вы наверняка догадались, Ламповкой. Однако, местным жителям это название кажется убогими и примитивным, поэтому он гордо именуют её Байкалом.
В общем, мы написали письмо, засунули его в бутылку, заткнули пробкой и собрались идти на Байкал налаживать контакты с капиталистическими детьми.
Тут перед нами возникло препятствие в виде моей бабушки.
- На дворе темень, а они на речку собрались, - возмутилось препятствие. - Не пущу!
Ну здрасьте, приехали. Капиталистические дети уже стоят по колено в океане, ожидая нашу бандероль, а тут такой форс-мажор. В воздухе запахло международным скандалом.
Мы начали ныть, умолять и упрашивать. Объясняли, что купаться мы не будем, нам только на минуточку надо к речке, мы мигом обернёмся - одна нога здесь, другая там. Однако, бабушка сказала, как отрезала: "Все ноги до утра останутся здесь!".
Ждать до утра мы никак не могли. Ну что, ей-богу, капиталистическим детям всю ночь теперь в воде стоять из-за бабушкиных капризов?
- Бааа, ну нам надо, понимаешь? - канючили мы. - Очень надо!
На помощь, как всегда, пришёл дед.
- Надо - значит, надо, - сказал он и вызвался проводить нас к речке.
Всю дорогу до Байкала мы с девчонками перешёптывались, размышляя, как отвлечь деда от созерцания процесса отправки послания. Неизвестно ведь, как он отнесётся к тому факту, что мы решили наладить контакты с капиталистами. В итоге, дойдя до берега, мы просто попросили его на минуточку отвернуться. Дед беспрекословно подчинился. Наташка, как самая рослая из нас, была единогласно избрана почтальоном. Она размахнулась и забросила бутылку далеко-далеко, метров за пять.
Дело было сделано и деду разрешили выдохнуть.
Дед подошёл к воде, потрогал её ногой, поёжился (вода была холодная до ужаса), а потом сказал,что хочет окунуться. Велел сидеть на берегу и ждать. Поплавал он минуты две. Мы покорно ждали, довольные удачно проведённой операцией.
Потом дед вылез, натянул штаны и мы всей гурьбой пошли домой. Ждать ответ.
Потом несколько дней подряд мы безвылазно провели на берегу Байкала. Ждали алаверды. Тщетно.
А примерно через неделю, когда мы уже решили, что наше послание сожрали акулы или захватили пираты, произошло чудо. Мы возвращались с речки, и навстречу нам вышел дед.
- Девчонки, - сказал он, - пока вас не было, над нашим огородом пролетел самолёт и сбросил вам какое-то письмо.
Мы, пихая друг друга локтями, рванули к огороду. Возле куста красной смородины действительно лежал конверт. Даже не конверт, а большой пакет с надписью "Ане, Наташе и Вите".
Мы вскрыли его. Внутри оказались конфеты в прозрачных фантиках, совершенно очевидно, что иностранные. И открытка с фотографией актрисы Маргариты Володиной, в нашей коллекции как раз такой не было. И письмо от американского школьника Джона, который ловил рыбу в океане и выловил наше послание. Джон писал, что тоже учится в школе, собирает фотографии артистов и хочет с нами дружить. Но папа ему не разрешает, поэтому он попросил знакомого лётчика доставить нам это письмо. А когда у лётчика будет свободное время, он прилетит за ответом.
Письмо было написано печатными буквами, что неудивительно - Джон же всё-таки американец.
Мы моментально состряпали новое письмо, склеили большой конверт, положили в него какие-то подарки для далёкого американского друга (совершенно не помню, что мы туда напихали. Наверное, конфеты "Старт") и стали ждать лётчика.
Но лётчик так и не прилетел. Его разоблачила советская контрразведка в лице моей бабушки и навтыкала звездюлей за то, что обманывает детей. Правда, мы об этом провале узнали только через несколько лет, а тогда просто думали, что он очень занят и ходили совершенно гордые, рассказывая всем о том, что у нас есть друг в Америке.
Потом, уже будучи достаточно взрослой, я как-то спросила у этого лётчика:
- Дед, а зачем ты нас дурил-то этим письмом?
- Так а как же? - сказал дед. - Если б я вас не надурил, вы бы до осени на берегу сидели и ответа ждали. А так - вон какие счастливые бегали. И конфет из Америки поели... эстонских.
(yapritopala)
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Ответить

Вернуться в «Грани искусства»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость