Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.
Re: Любимые анекдоты
Недавно было...
Стою на улице около универа, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки: то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит.
Приглядываюсь - выпадаю в осадок!
Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное!
Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит.
Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
Даже настроение поднялось: есть еще люди, не зацикленные на формальной логике.
http://utro-vecher.livejournal.com/1237941.html
Стою на улице около универа, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки: то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит.
Приглядываюсь - выпадаю в осадок!
Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное!
Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит.
Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
Даже настроение поднялось: есть еще люди, не зацикленные на формальной логике.
http://utro-vecher.livejournal.com/1237941.html
Re: Любимые анекдоты
Кот Саймон - ловец мух.
http://www.netlore.ru/Fly_Guy_SImons_Cat
http://www.netlore.ru/Fly_Guy_SImons_Cat
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.
Re: Любимые анекдоты
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.
Одновременно душили аллергия и жаба.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.
Re: Любимые анекдоты
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...
Re: Любимые анекдоты
копирую сюда,хотя тема очень серьёзна...
Рахман Усманович отправился в далекие страны по следам заговора прилетариев, а меня бросил на амбразуру - вести вместо него прием сигналов о Заговорах против Человечества и дежурить по кафедре антиконспирологической конспирологи НИИ Истинной Истины.
В институте все шло своим чередом – Истинный Учитель Истины тренировался превращаться в сверхновую, сводя с ума пожарную сигнализацию, Алевтина Герр вторые сутки не шевелилась, высчитывая какой-то особенно сложный алгоритм, профессор Иньязов читал что-то в кожаном переплете, время от времени охая и плюя на палец. На рецепшене смотрела сериалы помощница секретаря Алина Зайцева. С нее все и началось.
Она постучалась в дверь кабинета Рахмана Усмановича и, когда я открыл, смущенно сообщила, что в холле ожидает какой-то странный посетитель, и она не знает, кого беспокоить – меня или ИУИ, так как она не знает к какому классу врагов Человечества относить это существо – то ли к Внеземным Цивилизациям, то ли к Тайным Обществам, а более опытный сотрудник секретариата – Николай Кудрявцев занят сортировкой сущностей в Камере предварительного заключения Излишних Сущностей.
Услыхав такие характеристики, я немедленно рванул в холл. В холле меня встретил окостюмленный, увитый галстуком, обочеченный и обороденный годами мужчина с пристальным взглядом опытного параноика. В общем, я ему сразу понравился.
- Пойдемте отсюда скорее! – Прошептал мне мужчина, схватив меня под руку и таща в сторону двери кафедры. – Эта женщина из них!
- Вы о чем? – Спросил я, пытаясь вырваться.
Мужчина втолкнул меня в кабинет, захлопнул дверь и, заслонив замочную скважину спиной, прошептал: - Она смотрит сериалы, и у нее нет твиттера.
- Ну, и что? – не понял я.
- То есть как «ну, и что?»? – Зашипел мужчина. – Это же явный признак немодернизированного сознания! У вас на рецепшене – ИЖДИВЕНКА!
Далее передо мной начала раскрываться чудовищная картина Заговора Иждивенцев.
Ужас ситуации, по мнению моего гостя, заключался в том, что наша страна заселена иждивенцами. Иждивенчество их выражалось в том, что они терпеть не могли делать что-либо сами, а требовали это все обеспечить государство. Им все время от государства что-то было надо. При этом меня никак не хотело оставлять ощущение, что я это все где-то слышал.
- Это же ужасно! – Говорил мой гость. – Ведь если дать голодному рыбу, то придется дать ему рыбу и завтра! И послезавтра! А он так и не перестанет голодать! В то же время, если дать ему вместо рыбы удочку, то он сможет решить вопрос сам!
- Мудро. – Согласился я.
- А вот если применить этот принцип, например, к ЖКХ…
- Подождите! – остановил я собеседника. – Как же можно применить этот принцип к коммунальному хозяйству?
- Ну, вот, к примеру, они хотят, чтобы дворы были чистые. И еще хотят, чтобы в подъездах были лампочки.
- Ну.
- Ну, это же иждивенчество чистой воды! Ведь если идти у них на поводу, то придется и сегодня подмести, и завтра, и лед скалывать, и песком посыпать! И лампочки – они же все время перегорают!
- А вы что предлагаете?
- А я предлагаю вместо чистого двора дать им метлу! – Человек торжествующе блеснул на меня очками. - А!? Каково?! Вот метла, вот песок, вот твиттер, где можно про все это написать, поделиться, так сказать опытом! И не успеете оглянуться, как все задвигается, модернизируется, на Марсе яблони…
Я задумался.
- Скажите мне, а вы не боитесь, что вас за такие идеи могут… Ну, скажем послать куда подальше? Или даже побить?
- Как не бояться? – Опечалился собеседник и даже ссутулился. – Боюсь. Тут не только побить могут. Тут же не страна, а одна большая Катынь. Под каждым камнем, - Тут он ковырнул землю в горшке с кактусом, - кто-то замученный лежит. Без памятника. – Голос его дрогнул. – Но мы это изменим. Мы покажем людям, как нехорошо расправляться с лучшими представителями своего народа и становиться генетическими отбросами. Мы проведем их через покаяние, покроем землю монументами, осудим преступления тоталитаризма и запретим всем их оправдывать. Тогда и дворы будут чистыми и лучшие люди – целыми. Заживем не хуже, чем при Екатерине Второй.
- Простите, - прервал я мечтания моего гостя. – А вы-то сами где работаете? В какой сфере? Откуда получаете средства?
- Из бюджета, – ответил собеседник и странно причмокнул.
- То есть, вы получаете деньги из бюджета, который, в свою очередь, формируется из налогов, которые собираются со всех граждан, которых вы называете иждивенцами?
- Что-то мне не нравится ваш тон. Вы к чему клоните?
- Я клоню к тому, что вы существуете за счет иждивенцев. Вы у иждивенцев находитесь на иждивении. И если я ничего не путаю, что единственное, зачем вас держат, так это за тем, чтобы вы придумывали, как улучшить их жизнь. А вы придумали раздавать метлы и песок на фоне удорожания услуг ЖКХ! Вам не кажется, что они в чем-то правы, и вы и действительно им должны?!
- АХ! ТАК, ВЫ и С-С-С-САМИ ИЗ НИХ-Х-Х?! Так бы и с-с-с-сказали!
Мой собеседник вдруг стал странно шепелявить, а фигура его неестественно изогнулась. Я испугался до смерти.
- А что было при Екатерине Второй? – Спросил я, чтобы как-то отвлечь неведомое существо.
- Как что? – Пожал плечами гость и причмокнул. – Не было тогда иждивенцев. Нормальное тогда было питание.
- Не понял…
- А что тут непонятного? – Собеседник снова повернулся ко мне, и я увидел, что глаз и носа у него нет, а вместо рта на молочно-белой коже находится круглое отверстие с расположенными по краям острыми треугольными зубами. – С-с-с-совесть иметь надо. Нам тоже ес-с-с-с-ть охота!
От верной смерти меня спас шамшир оставленный Рахманом Усмановичем на стене кабинета.
Когда с помощью секретаря Кудрявцева (Алина отказалась заходить в кабинет до тех пор, пока с пола не уберут) мы выбросили останки в воронку производящего творческую энергию биореактора, мне на электронную почту пришло краткое письмо от ИУИ:
«Иждивенец, нахлебник – по-гречески – паразит. Паразитизм (в биологии), форма взаимоотношений между организмами (растениями, животными, микроорганизмами), относящимися к разным видам, из которых один (паразит) использует другого (хозяина) в качестве среды обитания и источника пищи, возлагая при этом (частично или полностью) на хозяина регуляцию своих отношений с внешней средой. Одним из важнейших свойств паразита, или если угодно, его особым талантом, без которого все – «пиши пропало», является способность угнетать иммунную систему организма хозяина и влиять на нее таким образом, чтобы обеспечивать себе толерантное отношение лейкоцитов – тел, функцией которых является уничтожение инородных объектов проникших в организм с нехорошими целями».
источник
Рахман Усманович отправился в далекие страны по следам заговора прилетариев, а меня бросил на амбразуру - вести вместо него прием сигналов о Заговорах против Человечества и дежурить по кафедре антиконспирологической конспирологи НИИ Истинной Истины.
В институте все шло своим чередом – Истинный Учитель Истины тренировался превращаться в сверхновую, сводя с ума пожарную сигнализацию, Алевтина Герр вторые сутки не шевелилась, высчитывая какой-то особенно сложный алгоритм, профессор Иньязов читал что-то в кожаном переплете, время от времени охая и плюя на палец. На рецепшене смотрела сериалы помощница секретаря Алина Зайцева. С нее все и началось.
Она постучалась в дверь кабинета Рахмана Усмановича и, когда я открыл, смущенно сообщила, что в холле ожидает какой-то странный посетитель, и она не знает, кого беспокоить – меня или ИУИ, так как она не знает к какому классу врагов Человечества относить это существо – то ли к Внеземным Цивилизациям, то ли к Тайным Обществам, а более опытный сотрудник секретариата – Николай Кудрявцев занят сортировкой сущностей в Камере предварительного заключения Излишних Сущностей.
Услыхав такие характеристики, я немедленно рванул в холл. В холле меня встретил окостюмленный, увитый галстуком, обочеченный и обороденный годами мужчина с пристальным взглядом опытного параноика. В общем, я ему сразу понравился.
- Пойдемте отсюда скорее! – Прошептал мне мужчина, схватив меня под руку и таща в сторону двери кафедры. – Эта женщина из них!
- Вы о чем? – Спросил я, пытаясь вырваться.
Мужчина втолкнул меня в кабинет, захлопнул дверь и, заслонив замочную скважину спиной, прошептал: - Она смотрит сериалы, и у нее нет твиттера.
- Ну, и что? – не понял я.
- То есть как «ну, и что?»? – Зашипел мужчина. – Это же явный признак немодернизированного сознания! У вас на рецепшене – ИЖДИВЕНКА!
Далее передо мной начала раскрываться чудовищная картина Заговора Иждивенцев.
Ужас ситуации, по мнению моего гостя, заключался в том, что наша страна заселена иждивенцами. Иждивенчество их выражалось в том, что они терпеть не могли делать что-либо сами, а требовали это все обеспечить государство. Им все время от государства что-то было надо. При этом меня никак не хотело оставлять ощущение, что я это все где-то слышал.
- Это же ужасно! – Говорил мой гость. – Ведь если дать голодному рыбу, то придется дать ему рыбу и завтра! И послезавтра! А он так и не перестанет голодать! В то же время, если дать ему вместо рыбы удочку, то он сможет решить вопрос сам!
- Мудро. – Согласился я.
- А вот если применить этот принцип, например, к ЖКХ…
- Подождите! – остановил я собеседника. – Как же можно применить этот принцип к коммунальному хозяйству?
- Ну, вот, к примеру, они хотят, чтобы дворы были чистые. И еще хотят, чтобы в подъездах были лампочки.
- Ну.
- Ну, это же иждивенчество чистой воды! Ведь если идти у них на поводу, то придется и сегодня подмести, и завтра, и лед скалывать, и песком посыпать! И лампочки – они же все время перегорают!
- А вы что предлагаете?
- А я предлагаю вместо чистого двора дать им метлу! – Человек торжествующе блеснул на меня очками. - А!? Каково?! Вот метла, вот песок, вот твиттер, где можно про все это написать, поделиться, так сказать опытом! И не успеете оглянуться, как все задвигается, модернизируется, на Марсе яблони…
Я задумался.
- Скажите мне, а вы не боитесь, что вас за такие идеи могут… Ну, скажем послать куда подальше? Или даже побить?
- Как не бояться? – Опечалился собеседник и даже ссутулился. – Боюсь. Тут не только побить могут. Тут же не страна, а одна большая Катынь. Под каждым камнем, - Тут он ковырнул землю в горшке с кактусом, - кто-то замученный лежит. Без памятника. – Голос его дрогнул. – Но мы это изменим. Мы покажем людям, как нехорошо расправляться с лучшими представителями своего народа и становиться генетическими отбросами. Мы проведем их через покаяние, покроем землю монументами, осудим преступления тоталитаризма и запретим всем их оправдывать. Тогда и дворы будут чистыми и лучшие люди – целыми. Заживем не хуже, чем при Екатерине Второй.
- Простите, - прервал я мечтания моего гостя. – А вы-то сами где работаете? В какой сфере? Откуда получаете средства?
- Из бюджета, – ответил собеседник и странно причмокнул.
- То есть, вы получаете деньги из бюджета, который, в свою очередь, формируется из налогов, которые собираются со всех граждан, которых вы называете иждивенцами?
- Что-то мне не нравится ваш тон. Вы к чему клоните?
- Я клоню к тому, что вы существуете за счет иждивенцев. Вы у иждивенцев находитесь на иждивении. И если я ничего не путаю, что единственное, зачем вас держат, так это за тем, чтобы вы придумывали, как улучшить их жизнь. А вы придумали раздавать метлы и песок на фоне удорожания услуг ЖКХ! Вам не кажется, что они в чем-то правы, и вы и действительно им должны?!
- АХ! ТАК, ВЫ и С-С-С-САМИ ИЗ НИХ-Х-Х?! Так бы и с-с-с-сказали!
Мой собеседник вдруг стал странно шепелявить, а фигура его неестественно изогнулась. Я испугался до смерти.
- А что было при Екатерине Второй? – Спросил я, чтобы как-то отвлечь неведомое существо.
- Как что? – Пожал плечами гость и причмокнул. – Не было тогда иждивенцев. Нормальное тогда было питание.
- Не понял…
- А что тут непонятного? – Собеседник снова повернулся ко мне, и я увидел, что глаз и носа у него нет, а вместо рта на молочно-белой коже находится круглое отверстие с расположенными по краям острыми треугольными зубами. – С-с-с-совесть иметь надо. Нам тоже ес-с-с-с-ть охота!
От верной смерти меня спас шамшир оставленный Рахманом Усмановичем на стене кабинета.
Когда с помощью секретаря Кудрявцева (Алина отказалась заходить в кабинет до тех пор, пока с пола не уберут) мы выбросили останки в воронку производящего творческую энергию биореактора, мне на электронную почту пришло краткое письмо от ИУИ:
«Иждивенец, нахлебник – по-гречески – паразит. Паразитизм (в биологии), форма взаимоотношений между организмами (растениями, животными, микроорганизмами), относящимися к разным видам, из которых один (паразит) использует другого (хозяина) в качестве среды обитания и источника пищи, возлагая при этом (частично или полностью) на хозяина регуляцию своих отношений с внешней средой. Одним из важнейших свойств паразита, или если угодно, его особым талантом, без которого все – «пиши пропало», является способность угнетать иммунную систему организма хозяина и влиять на нее таким образом, чтобы обеспечивать себе толерантное отношение лейкоцитов – тел, функцией которых является уничтожение инородных объектов проникших в организм с нехорошими целями».
источник
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...
Re: Любимые анекдоты
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице: "Ребята! Там за поворотом вашего завалили!" Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то мест, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
__________________________________________________________________________________
Россия единственная страна в мире которая после конца света 21 декабря 2012 года, встретит Старый конец света 3 января 2013 года.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
__________________________________________________________________________________
Россия единственная страна в мире которая после конца света 21 декабря 2012 года, встретит Старый конец света 3 января 2013 года.
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.
Re: Любимые анекдоты
Во погуляемммм!!!!!Мурр"Россия единственная страна в мире которая после конца света 21 декабря 2012 года, встретит Старый конец света 3 января 2013 года.
А потом сделаем его национальным праздником.
"Ка-а-аки-и-их д-д-деточек? - обалдел Трехголовый. За всю многовековую жизнь он ни разу не позволил себе произвести на свет "деточек" - жалел планету. Или конкуренции боялся, черт их, добрых драконов, знает, с чего они такие добрые."
Re: Любимые анекдоты
Скрала с кошачьего форума, но совсем не о кошках. Не могу не поделиться.
" Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом,
из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо,
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.?"
" Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом,
из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо,
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.?"
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.
Re: Любимые анекдоты
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном
Re: Любимые анекдоты
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...
Re: Любимые анекдоты
Как все было на самом деле
>
> В начале сотворил Бог небо и землю.
> Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
> И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
> И ответил Адам: "Да!"
> И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!" И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
> И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
> И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
> И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
> И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
> И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
> И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
> И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
> И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
> И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
> И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
> И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
> И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
> И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
> И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
> И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
> И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
> И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
> И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
> "Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
> И получили Адам и Ева инфаркт!
> И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
> И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.
>
> В начале сотворил Бог небо и землю.
> Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
> И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
> И ответил Адам: "Да!"
> И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!" И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
> И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
> И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
> И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
> И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
> И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
> И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
> И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
> И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
> И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
> И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
> И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
> И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
> И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
> И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
> И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
> И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
> И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
> И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
> "Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
> И получили Адам и Ева инфаркт!
> И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
> И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей