Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

[Лана Свет]

Скажем так : это длинный анекдот ! :D

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным
диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина -
глубокие повреждения полового члена.На вопрос доктора, как это случилось,
супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика,
выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани,
направленными друг на друга.После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её
любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на
одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся
выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала
аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла
посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный
муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему
единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его
ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала
расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как
заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки
нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне
показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила
и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин,
не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое:
судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно
я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на
тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива
наказуема!

[Яруна]

Юнона,супер! :D :lol: :D

[Яруна]

Тренер утешает проигравшего боксера:
-Ничего,зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
-Чем это?
-Ему показалось,что он тебя убил... :lol:

[Мурр]

Книги - неисчерпаемый источник...кульков для семечек.

[Фрейя]

3...2...1... старт!

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

[Фрейя]

Носки-До

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

Ольга Бобрышева

[Мурр]

Браво! Фрейя, где ты такое добро выкопала. :lol: :lol: 009

[Бажена]

Фрейя, благодарю за юмор!

[Лана Свет]

-Милый, я хочу романтический ужин.
-Договорились. С меня - ужин, с тебя - романтика.

[Йассоль]

Покупать подержанный автомобиль - всеравно,что жениться на вдове: иной раз бывает очень хорошо. :D

[Яруна]

Открывается дверь в аудиторию и пьяный студент спршивает у декана:
-Прфэссор..Ик,а вы у пяного..Ик,студнта зачет примете..Ик..
-Ну давайте попробуем,-озадаченно отвечает декан.
-Ик..,спсибо прфср..,мужики..Ик,заносите... :lol:

[Мурр]

Жена
-Дорогой, что-то у меня левая рука чешется... К деньгам наверное.
Муж (не отрываясь от газеты)
- Не дам.

[Яруна]

Едет байкер по дороге,внезапно ему в каску врезается воробей...Байкер тормозит,жалко ему стало птичку,привез его домой.Положил воробья в клетку,рядом поставил чашку с водой,корочку хлеба.
Воробей пришел в себя,смотрит по сторонам:
- Хлеб,вода,клетка?Господи.Боже мой,я убил мотоциклиста!! :D

[Мурр]

Вопрос Армянкому радио
-Как похудеть?
Ответ Армянского радио
-Крутите хула-хуп.
Вопрос Армянскому радио
- А что делать если талия в хула-хуп не влезает?
Ответ Армянского радио
- Вах-вах!!! Зачем портить такой хороший фигур?!

[Странник]

На остановке стоят два психолога.
Один другому говорит:
- Что-то автобус долго не идет...
Второй отвечает:
- Хочешь поговорим об этом ?