Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

[Радуга]

Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!


Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

[Радуга]

- Ты кто?
- Добрая фея....
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень....

[Йассоль]

Идет путник по пустыне.Впереди куст.
Интуиция:
-Под этим кустомклад.
Начал копать.Копал, копал - ничего.Пошел дальше.Впереди скала.

Интуиция:
-Вот под этой скалой точно клад.Ищи!Да1Да!Точно здесь.
Рыл, рыл- опять ничего.Дальше уже не идет, а ползет.Полз, полз, приполз к высохшему дереву.
Интуиция:
-Вот здесь точно!Здесь-наверняка!Я тебе говорю! Из последних сил разгреб песок...Здоровенный кованый сундук! Открыл-а там сокровища!
Интуиция:
-Ни хрена себе!

Норбеков " Где зимует кузькина мать, или халявный миллион решений"

[Радомир]

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так,как вам ,кошкам живется,-говорит ему она."Ничего
не делаешь,тебя кормят,заботятся о тебе " .
Кот :
- Ага,конечно!Тогда предлагаю сына утопить,бабушку усыпить,а отца кастрировать,чтобы из дома не бегал.

[Радуга]

- А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки...
- Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...

[Мурр]

Самым удачным открытием индустрии развлечений было разделение людей на два пола.

[Яруна]

Сессия.Университетская библиотека.Один студеннт говорит другому:
- Ты книжку вверх ногами держишь..
- Да ты у нас прямо Фрейд , - отвечает ему однокурсник.
- Причем тут Фрейд? - удивленно спрашивает первый.
- Это же книга.Откуда у нее ноги.Ты еще скажи ,что я ей между страниц заглядываю ,-ехидно продолжает второй.


ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ПСИХОЛОГАМ!!!!! :lol: :lol: :lol:

[Радуга]

Спасибо, Яруна-Ратибор. Славный анекдот. Надеюсь, и "мои" никого не обидят...

На крыше дома сидят две девочки, одна хорошая, другая плохая и поочереди плюют в прохожих. Плохая девочка попала три раза, а хорошая пять... Вот так добро победило зло.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах

[Лана Свет]

Фрейя 010 012

[Малион]

Грехи молодости
Он вовсе не был потомственным вампиром, что бы там ни говорили. Но вампир его укусил очень рано, в совсем ещё нежном возрасте. После этого юность прошла как в кровавом тумане. Ночные полёты, шабаши с приглашенными суккубами, убийства, ненависть и восхищение в глазах людей, чувство безнаказанности и сладость греха... Через всё это он прошёл и испил полной мерой. Но выкарабкался. Взялся за ум, переборол тьму в своей душе. Раскаялся, обратился к свету, посвятил всего себя добродетели. И преуспел! Силы Добра признали его за своего. Люди простили его и прониклись глубоким уважением.
Он добр, мудр, он пример для подражания. Его лик светел, его деяния благородны, а речи возвышены.
Всем хочется приблизиться к нему - если не по величию духа, то хотя бы просто, подобраться поближе и коснуться рукой белоснежных одеяний.
Но делать этого не стоит. Потому что тех, кто сумеет каким-то чудом пробиться сквозь охрану и окажется в опасной близости, он хватает, разрывает когтями и выпивает кровь - всю, до капли.
Что поделаешь, привычка...

Недобрый сказочник http://bormor.livejournal.com

[Селена]

:lol: 005 003

[Мурр]

Прочитала Ярунино сообщение о еде - анекдот вспомнила.
Закупили вьетнамцы у наших партию МИГов с инструкцией.
Летя. На встречу вражеский самолет.
В инструкции написано - если вражеский самолет - одиночный нажмите кнопку под правой рукой. Нажимают - вылетает ракета и сбивает вражеский самолет.
Летят дальше. На встречу два вражеских самолета.
В инструкции написано - если атакует двойка самолетов нажмите кнопку под правой рукой дважды. Нажимают выдеают две ракеты и сбивают вражескийе самолеты.
Летят дальше вдруг из за облаков выныривают сразу пять вражеских самолетов.
В инструкции написано - если вас атакуют три и больше вражеских самолетов - нажмите кнопку под левой рукой, и покиньте кресло пилота.
Нажимают. Сзади отодвигается панель, оттуда вываливается русский летчик и со словами, "Ща мы им наваляем" садится в кресло пилота.

[Мурр]

Приходит мужик на работу, бледный измученный весь.
Коллега его спрашивает, что случилось.
- Да я вчера приболел, даже на работу не пошел.
- У тебя наверно желудок расстроился?!
- Расстроился не то слово, у него просто истерика была!

[Малион]

Голубая тетрадь №10
Был один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У не было и волос, так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта, носа у него тоже не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно о ком идет речь.
Уж лучше мы не будем о нем больше говорить.
Д. Хармс


а вот еще, для неслабонервных:

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
С тех пор я не читаю на ночь сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

[Селена]

Малион, ты сегодня как добрая фея, которая с топором..... :)