Юмор во всех его проявлениях: анекдоты, приколы и т.д.

Аватара пользователя
Дессея
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 4.1.2011, 04:32

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Дессея » 24.3.2012, 00:46

Изображение, Фрейя.
Экстремальные способы воздействия на сознание.Отправила дочери - как руководство к действию...Изображение
No tengas miedo a dar un gran paso… Un precipicio no se pasa a saltitos....

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 24.3.2012, 12:04

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 25.3.2012, 15:08

В Думе принят федеральный закон "Не укради". В данный момент депутаты работают над поправками, такими как "Укради, но откати".

Посылает жена программиста в
магазин:" Купи батон колбасы,
а если будут яйца, возьми
десяток".
Программист в магазине :
"Скажите пожалуйста, в
продаже яйца есть?"
Продавщица: "Есть."
Программист: "Тогда дайте мне
десять батонов колбасы!"


Входит мужик в пивной бар, с
жадностью выпивает налитую
ему кружку
пива, потом выдыхает и
говорит:
- Серега родился, сыном
назвал.


Приходит мужик домой ,на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
-Чего?
- Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая)
-Как нализался я !!!

Подумаешь, увидел Париж и умер.
Попробуй увидеть Москву и прописаться
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 25.3.2012, 16:26

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Дессея
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 4.1.2011, 04:32

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Дессея » 25.3.2012, 17:22

Фрейя, :give_rose:
No tengas miedo a dar un gran paso… Un precipicio no se pasa a saltitos....

Аватара пользователя
Русса
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 6.5.2011, 10:47

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Русса » 26.3.2012, 06:51

Говорят БЗДЕТЫ, live chat 26.08.2010 www.бздета-толк.com

Привет из Кзыл-Орды! На полях появилось несколько кругов, не могли бы Бздеты прокомментировать их?Zimbabve Forest Maldivi MoreAugust 26 August 26

Мы, Бздеты, глубоко служащие Другим, говорили, что данные круги показывают траекторию приближения Планеты X. На первом круге показаны события, которые настанут в 2012 году, мы отказываемся называть точную дату, но точно знаем, что будет так, как нарисовано в круге. Второй круг показывает эрекцию Земли, когда 21 декабря 2012 года невидимая Планета X закончит свой пролёт, но мы отказываемся называть дату событий, дабы запутать всех, включая эстеблишмент. Мы, Бздеты, сверхглубоко служащие другим, заявляем, что данные события могут ждать нас намного ранее, чем 2012 год, ибо нервы и силы у фанатиков уже сдают.

Привет из Эстонии! Я глубоко служащий другим, эстонский мальчик, не могли бы Бздеты рассказать мне как будет происходить сдвиг по фазе в моём маленьком эстонском городе? Мы все в Эстонии глубоко служим другим, не смотря на то, что голодаем, но стабильно всё отдаём правительству, нам уже почти стало нечего есть. Не могли бы Бздеты ответить и на этот вопрос, когда нам можно перестать всё отдавать и начать наконец что-то получать?

Мы, Бздеты, в глубочайшей степени, служащие Другим, а не себе, кхе-кхе, не раз говорили, что нужно продолжать всё отдавать правительству, ведь скоро оно получит всё и лопнет, а потом всё правительство уйдёт на Мальдивы и в бункеры спасаясь от Планеты X, которую, как мы заявляли в ранних чатах битая ссылка нельзя увидеть никому, нужно чтобы эстеблишмент был сбит с толку. Но ваши мучения скоро кончатся, продолжайте быть глубоко служащим Другим и тогда вам воздастся, или же, как мы заявляли битая ссылка вы совершите посмертный переход в новую плотность.

Привет из племени Майя! Не могли бы Бздеты набздеть ещё что-нибудь про наш календарь? А то мы тут с шаманами перестали так звонко ржать, хотим продолжения истории о нашем календаре и конце света! Заранее благодарны, ваши истинные ценители, Шаманы Майя.

Мы, Бздеты, в глубочайшей степени, служащие Другим, заявляли в одном из наших чатах битая ссылка что календарь привезли Аннунахи, которые были в глубочайшей степени служащие Себе. Так как они постоянно дрались и их постоянно били, Совет Миров, решил изолировать их от людей, ибо Аннунахи постоянно плакали и жаловались на побои. Теперь Аннунахам запрещено играть с земными детьми и запрещено показываться на Земле. Когда аннунахов изолировали, они потеряли игрушку-календарь, в который теперь играете вы, - земляне.

Привет из России! Не могли бы Бздеты прокомментировать данный круг с поля, http://www.zengarden.in/wp-content/uplo ... /villi.bmp
в нём много загадок!

Мы, Бздеты, в глубочайшей степени, служащие Другим, заявляли в одном из наших чатах битая ссылка, что в последние недели сдвига по фазе все земляне увидят истинность Планеты X, в данном круге на поле изображена ПХ и последние дни сдвига коры головного мозга.

В течении последних недель всё будет выглядеть именно так, как скоростной поезд Сапсан в умах человечества, в этом круге вся драма событий 2012 года, но нам запрещено указывать даты событий, Совет Миров разрешил лишь отдаленно сообщить что 10 из 10 возможных баллов сдвига будет в 2012 году 21 декабря, а точную дату нам сказать запрещено.

Мы, Бздеты, заявляли, что это будет настоящей трагедией, особенно для наших посланников, которые несут свет в ваши умы, такие как Лазуркрай и прочие служители Света, ибо трагичность будет в открытии тайны присутствия Планеты X и остановки денежных вливаний на Мальдивах.

Но к тому времени, наши служители Света уже отстроят коттеджи и приобретут Land Cruizer и смогут спокойно начать новую жизнь на Мальдивских островах. Мы, Бздеты, советуем продолжать быть служащим Другим и слушать наших посланников Света и помогать им, ведь кто, как ни мы, Бздеты, и Лазуркрай поможет Вам в нелегком переходе от красной икры на гречку.
BZDETA TALK

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 26.3.2012, 22:30

Изображение
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Кассия
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 18.11.2011, 18:20

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Кассия » 27.3.2012, 08:53

Фрея как всегда супер просто, очень поднимает настроение. :girl_hihi:

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 3963
Зарегистрирован: 20.4.2008, 13:13

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Янина » 27.3.2012, 20:38

Изображение Бог есть везде.
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает,
и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
И больше никогда не будет тебя прежней.
Вот же ж .... похоже у меня метроном

Аватара пользователя
Мурр
Сообщения: 2962
Зарегистрирован: 21.4.2008, 16:48

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Мурр » 27.3.2012, 21:04

:rzach: ОЙ, :ok:
Если жизнь подложила вам свинью, постарайтесь выкроить кусочек ветчины.

Аватара пользователя
Дессея
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 4.1.2011, 04:32

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Дессея » 28.3.2012, 15:45

АДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы поняли, что вы там натворили? Да зачем его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну ладно, заходите, экспериментаторы.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че еще кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там ?
-Семь милиардав, однако...
No tengas miedo a dar un gran paso… Un precipicio no se pasa a saltitos....

Фрейя
Сообщения: 3176
Зарегистрирован: 20.4.2008, 10:38

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Фрейя » 30.3.2012, 22:55

Есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.
***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
***
— Откуда ты пришла ко мне?
— Из сказки.
— Из какой?
— Из доброй, конечно!
— Выгнали?
***

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
***
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
***

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
***
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
***

Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.



Один довольно респектабельный медицинский центр,
на стенде с лицензиями прайсами и т. д.

Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием
Профессора 1000
Врача, кандидата медицинских наук 800
Врача высшей категории 700
Врача 1 категории 600
Врача 2 категории и без категории 400

Ниже карандашом приписано:
Санитарки 100
Сторожа дяди Васи 0.5 литра…)))
***
-Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эххххххххх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!!!
***
Говорят: "Кто чего боится, то с тем и случится!"
Теперь больше всего боюсь разбогатеть и похудеть!
КТО СО МНОЙ? :yes_yes:
Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой...

Аватара пользователя
Русса
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 6.5.2011, 10:47

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Русса » 31.3.2012, 05:59

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Аватара пользователя
Дессея
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 4.1.2011, 04:32

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Дессея » 31.3.2012, 14:03

:ulibochka:
Легкое - чужое тяжелое ,внезапно превратившееся в свое... :boy_podmig:
No tengas miedo a dar un gran paso… Un precipicio no se pasa a saltitos....

Аватара пользователя
Русса
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 6.5.2011, 10:47

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Русса » 1.4.2012, 17:14

КАК НАДО РАБОТАТЬ!!!!!!!

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.

Ответить

Вернуться в «Грани искусства»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя